Да не гоните так быстpо, я там pаботаю. Остановил гаишник таксиста за превышение скорости и говорит: - Почему вы едете по Москве со скоростью 80 километров в час. Платите штраф. Я всего 15 минут как заступил на смену. Стоит длинная вереница свободных машин такси.
Священник и водитель такси у ворот рая
Пьяный мужик решил подколоть таксиста, мол работы нету. Подходит и спрашивает: - А что, командир, дерьмо повезешь. Армянин ловит машину. Подъезжает "Волга".- Таксист: Да ну нахер. Батюшка, не выдержав: Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо. люк, колесо отрывается и улетает. Таксист: —.
- Батюшка садится в такси. Едут. налетают на кочку. Таксист. Вот [м]ля. Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист Да еб@ный насос. Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму
- Опять налетают на кочку. Таксист Да еб@ный насос. Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. Да ну нах[рен]. Батюшка не выдерживает. Зачем
- Таксист:. Да еб@ный насос!Батюшка сиди Едет батюшка в такси. Дорога плохая - одни ямы. Таксист, попадая колесом в выбоину, каждый раз матерится. Так как ям
- Красивейшие женщины шептали в них свои признания. Они наслаждались волшебными звуками природы и стонами любовной страсти!
Армянин садится в машину.
Водитель: - Виталий. Сейчас падъедим к гостинице, там мэне дэвушка ждет.
Ты скажешь: "Шеф, я свободен. Виталик отвечает: - Понял, нет проблем. Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку Водила: - Шеф, я свободен. Таксист потрясенно: - Взвода кого.Красивейшие женщины шептали в них свои признания. Они наслаждались волшебными звуками природы и стонами любовной страсти. Батюшка, не выдержав: Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо. Едут дальше, и вдруг попадают в открытый люк, колесо отрывается и улетает. Таксист: Хвала Господу Oct , Дама едет в такси и около дома обнаруживает, что потеряла кошелек и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет читать дальше
Швейцар ресторана погрузил трех подвыпивших клиентов в такси, и объясняет водителю куда их отвезти: - Этот-справа - живет на Тверской, этот - что в середине - на Ленинском проспекте, а этого - слева - нужно отвезти на Можайское шоссе.Через полчаса таксист вернулся обратно со всеми пассажирами. На крутом повороте они все перемешались Девушка звонит своему парню из такси: - Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет. Парень: - Расплатись натурой, сегодня же отдам. При расчете с таксистом пассажир дает червонец, на счетчике - 2. Водила, не отдав сдачу, после минуты ожидания: - Чего не выходишь. Сдача на чай. В такси въезжает баба, из такси выходит пожилой мужичек, лет 15 уже в такси: - Милая ты хоть экзамен в ГАИ на права сдавала?
Выходит пьяный из ресторана: - Швейцар. Такси к подъезду.
Садятся как-то к нему бывшие друганы, узнали его и спрашивают: - А что ж, ты Вован, шофером заделался. Что к нам не пришел. Мы теперь бизнесмены, политики, и тебе место нашлось бы. Вы прикиньте: еду я с ветерком, насвистываю.
. .А мне через каждые сто метров руками машут и спрашивают: "Свободен. И дальше еду. Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор: - Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл.
Кто проедет первый.
Сайт знакомств
Водила извиняется: - Извини, брат. Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет катафалк водил. Остановила бабка такси, ну и давай в машину лезть с козой Обалдевший таксист: - Бабка, ты чё?!С козой в такси.
Садится батюшка в такси. Таксист: Да @б твою мать. Батюшка садится в такси. Едут,налетают на кочку. Таксист Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. колесо отрывается. .
Я, намедни слышала, шо ты и тёлок возишь Разговаривают два водителя такси: - Слушай, - говорит один, - чего это ты покрасил свою машину с одной стороны в красный цвет, а с другой в синий.- Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб. Таксист: Вот [м]лять. Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб. Таксист: Да ё[ж] твою мать. Батюшка терпит
- Батюшка садится в такси. Едут, налетают на кочку. / Таксист: “Вот Батюшка садится в такси. Едут, налетают на кочку. / Таксист: “Вот.
- Apr , Батюшка садится в такси. Едут, налетают на кочку. Таксист: "Вот бля!" Батюшка сидит молчит
- Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб. Таксист: Вот блин. Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб. Таксист: Да @б твою мать. Батюшка терпит
- Apr , Батюшка садится в такси. Едут, налетают на кочку. Таксист: "Вот бля!" Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку.
Девушка с собакой останавливает такси, садит собаку на переднее сиденье, а сама садится назад. Tаксист, не оборачиваясь, спрашивает: - Ну, куда эту сучку повезем?
Дама, возмущенно: - Это не сучка, а кобель. Сын новых русских жалуется родителям: -Мама, все ездят на занятия в институт на автобусе, один я — на такси. На меня все косо смотрят. Возьми у папы денег, купи автобус и езди как все. Реальная История в маршрутке.
Дорожные анекдоты батюшка садится в такси ГАИ-шники ещё. Можно ли из одного кирпича построить целый дом. Оказывается, можно, причём не один дом, а несколько. Посмотри на меня внимательно. Вот эти уши слушали великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих инструментов Амати и Страдивари. Ими я слушал Quееn и Рink Flоуd. Красивейшие женщины шептали в них свои признания.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.Передаёт водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.
Анекдот про батюшку и таксиста. Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб. - Вот блин. Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб. - Да * твою мать. Батюшка терпитВ маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются. Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достаёт сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком падлюкам не дует. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты Водила завел машину Тут дверь открывает бабка И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?
По маршрутке прошло легкое хихиканье Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал. По маршрутке пошел открытый ржач. Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется Садятся два чувака в машину. Ведущий поворачивается: - Здравствуйте, это программа "ТАКСИ", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей. Вас как зовут. Меня зовут Александр Друзь.
До Владивостока, пожалуйста. Таксист подвозит нового pусского домой. Тот pасплачивается четко по счетчику. Таксист, разочарованно: - Я вот вчеpа вашего сына подвозил, так он мне баксов не глядя дал. Hовый pусский, спокойно: - Не удивительно, у него папаша миллионеp, а я - сиpота. Однажды Чукче в Москве таксист загадал загадку: - Кто сын моей матери, но не мой брат. Вернулся Чукча домой и рассказывает загадку: - Кто сын моей матери, но не мой брат. Едет программист в такси.
Вдруг машина сломалась. Водитель пробует завести, но ничего не получается. Программист советует: - А Вы все окна закройте, а потом снова откройте. Таксист довез чукчу с Казанского до Ленинградского вокзала. Чукча достает бумажник, отсчитывает деньги: - Раз двадцать пять, два двадцать пять, три двадцать пять!
Внутри маршрутного такси висит объявление: "Платить при посадке". В маршрутку садится мужик. Квартал едет - не платит, второй едет - не платит. Тут водитель не выдерживает: - Мужчина, вы что, объявления не читали: "Платить при посадке". Штирлиц сел в такси и сказал водителю: "Трогай. Поспорили летчик и таксист у кого лучше мастерство. Летит летчик: - Видимость нулевая, ориентируюсь по приборам. Сели к таксисту. На ходу у него открывается капот: - Видимость нулевая, ориентируюсь по приборам.
Таксист с пассажирами пробил сразу два колеса. Дотянул до придорожного бара и обратился к бармену: - Слышь, мужик, у вас тут колесами нельзя разжиться. Бармен молча выщелкивает на стойку пару таблеток. Таксист: - Мужик, ты не понял. Я груженый, мне отъехать надо. Бармен с сочувственной улыбкой вытряхивает на стойку всю коробку.
Водитель такси звонит в автомастерскую: - Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится. Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез - старушка. Водитель - вправо, и старушка вправо, водитель - влево и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит: - Русский охотник - плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл - ушла бы старуха!
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера: - Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. Таксист радостно оборачивается: - Ой, а я вас не узнал. Таксист-лихач набирал у вокзала полную машину пассажиров и помчался, покруче Шумахера. Пассажиры в ужасе, волосы дыбом, полные штаны адреналина. Таксист успокаивает их: - Не бойтесь, у меня хороший Ангел-хранитель!
И продолжает дальше лихачить. Пассажиры, в конце концов, не выдерживают и кричат: - Ос-та-но-ви-те. Мы вы-й-дем. Таксист останавливается, высаживает людей и мчится дальше. Минут через пять голос сзади: - Останови. Я выйду. Таксист изумленно смотрит назад вроде всех высадил : - Ты кто. В такси на заднее сидение садятся двое. Один другому: - Представляешь, был я вчера у Петровых, так они одни и те же рюмки для ликера и водки поставили!
Ну, это еще что: вот я позавчера у Ивановых был, так они даже рыбных ножей не положили. Таксист слушал, слушал Женщина едет в такси. Подъехала к дому - и вспомнила, что забыла кошелек. Сказала об этом водителю. Тот, ни слова не говоря, разворачивается, и привозит ее в лес. Вынимает простыню и расстилает ее на траве. Женщина в ужасе: - Что вы делаете. У меня трое детей. Останавливает инспектор такси: - Вы превысили скорость - нарушили правила. Таксист: - Ну, так у вас же там по дороге знак висит - "обгон запрещен".
Инспектор: - А это-то здесь причем. Таксист: - Ну, так я и ехал со скоростью, чтобы никто не обогнал. Мужик с женой останавливают такси. Мужик: - Скажите, сколько стоит доехать до рынка. Одна медcеcтpа, указывая на больного, cпpашивает у дpугой: - Это тот бокcеp, котоpого cбил таксист. Едет такси. На заднем сиденье женщина делает мужчине минет. Таксист смотрит в зеркало заднего вида и говорит: - Немедленно, прекратите это безобразие!
Мужик блаженно: - Езжай, езжай, я тебе заплачу. Таксист: - Не нужны мне ваши деньги. Прекратите это безобразие. Мужик: - Раз, тебе деньги не нужны, будешь следующим. Таксист: - Что. Чтобы, я, в собственной машине в рот брал??. Пассажир: - Сначала на базар, потом на вокзал. Студент Университета Патриса Лумумбы садится в такси. Водитель: - Куда. Студент: - Винительный падеж. Скромный мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку-шофёра отвезти его в самый дешёвый бордель.
Девушка: - Месьё, вы уже в нём. На улице минус У гостиницы в натопленой машине сидит таксист. Подходит проститутка и стучит ногтями по стеклу. Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит таксисту: - Слушай, можно, я тоже порулю. Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб.
Таксист: - Ты что делаешь. Очень себя любящая, привередливая пианистка торопится на вокзал. Садится в такси: - Скорее и осторожнее. Я еще нужна искусству. Езжайте медленно и внимательно. Ни в коем случае не трогайтесь с места, пока полисмен не опустит руку, не делайте крутых поворотов, не забывайте, что дорога очень мокрая, и Но если с вами вдруг все-таки случится неприятность, то в какую больницу вас отвезти?
Таксист подвозит монашку. Таксист целует монашку. Водитель старается ехать побыстрее, нервничает, где-то срезает путь через дворы, и тут они попадают на очень плохую дорогу. В машине начинается просто тряска, грохот, таксист ругается, матерится. В конце концов священнику это надоело, он не выдерживает и говорит: — Молодой человек, ну зачем же так сквернословить. Это же всё дьявольские слова, они не приведут вас ни к чему хорошему.
Вот вам совет: когда вы попадаете в подобную ситуацию, просто выдохните и спокойно скажите: «Господи, прости меня. Я люблю тебя». Таксист отвечает: — Да. Ну ладно, попробую.
популярные тэги
Главная Войти Стать автором. Анекдот: Садится батюшка в такси Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб. Таксист: - Вот бл ть. Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб.