Подарю ей колье из жемчуга. Циля пришла в магазин: — Я заказывала у вас три килограмма слив. Я таки заплатила денег.
Содержание
А сыночка принес, я взвесила - в кульке только два кило. Я тебя пять лет кормлю, пою, одеваю, забочусь о тебе, а ты до сих пор приличной работы не нашел. Ха, Роза. На игре "Кто хочет стать миллионером" звонок другу в Израиль: — Фимочка, у тебя 30 секунд.- Слушай Мои Песни Здесь → bestfordrivers.ru?sort=rating Вы, можете заказать видео
- Дед-Таксист Спел Красотке Отключение звука : / : Посмотреть на bestfordrivers.ru Настройки Во весь экран Поделиться Смотреть на Качество p Скорость Обычная.
- Дед-Таксист Спел Красотке. (Дмитрий Потапов) SvfdhvZs@vstcetxy,bd!vd?ua@wv)htS$xs!hDusy?shdvA.
- Apr , Слушай Мои Песни Здесь → bestfordrivers.ru?sort=rating ▻Вы, можете заказать видео-поздравление любой песни в
- Та Са Блондинка В Такси Год Спустя. Дмитрий Потапов : Дед-Таксист Спел Красотке. Дмитрий Потапов :. Таксист Покорил Красотку.
Скажи, как там у вас, всё нормально. Сначала посмеюсь, а потом буду искать вместе с ними. Но я не вижу другого способа шоб стать мужем вашей Сары.
Изя в гостях у Лёвы. Мама Лёвы: — Угощайся конфетами, Изя. Бери сколько хочешь, хоть две.
Детство и юность
И, чем больше выручка, тем больше друзей прибежит. Слева - магазин Фимы, вывеска: «Самые низкие цены». Справа - магазин Цили, вывеска: «Самые качественные товары». Рувим Маркович, чей магазин в центре, посмотрел на соседей и повесил: «Главный вход».А куда делась из холодильника коробка с тортом. Это шо, ты съела весь торт. Ну, съела один кусочек Рабинович едет в купе поезда и периодически вздыхает. Наконец сосед не выдерживает: — Что вы вздыхаете.
Дед-Таксист Спел Красотке (p). Смотрите онлайн Дед-Таксист Спел Красотке мин с. Видео от декабря в хорошем качестве, без регистрации в бесплатном видеокаталоге ВКонтакте. Смотрите онлайн Дед-Таксист Спел Красотке мин с. Видео от августа в хорошем качестве, без регистрации в бесплатном видеокаталоге ВКонтакте!
Все в порядке. Мы так дышим. Покушай, помой руки и садись-таки, делай уроки. Смотри, не включай компьютер и телевизор Вечером купим тебе мотоцикл.
Солидный весь такой, молчаливый. Все уже успел сказать предыдущим женам. Вы действительно уклонились от уплаты налогов, как в суде рассказывал прокурор. Но его схема, таки да, очень заслуживает внимания. Хаим заходит в ресторан, подзывает администратора и вручает ему монету.
Смотрите также
Через два часа я приду сюда с дамой, и таки ви должны будете сказать, шо местов у вас нет. Собрался один еврей-одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно нужно цену, сбивать Ну, приехал туда значит, пошел на базар выбрал какую-то безделушку, спрашивает: — Сколько?Торговец: — лир. В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!!. В русском языке нет слова "шо", и в русском языке нет слова "нету".
Отшельник Дед bestfordrivers.ru же он всё-таки решил. Забытый Край Таксист Поёт Красотке. Дмитрий Потапов•.M views :. Go to channel.Зуб вырвали, а деньги так и не смогли. В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит: — Моня, прекрати это немедленно. Ты можешь играть то, что пудель не знает. Если будешь красть, то увидишь Магадан и Воркуту. Изя спрашивает у бабушки: — Меня Роза к себе на день рождения пригласила.
Что ей лучше подарить: один большой подарок или много маленьких.
Путь к популярности
Если я опоздаю, не жди меня, начинай стрелять». На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: "Почему?Высший бал получил студент, давший ответ: "А почему бы и нет.
. Дед- Таксист Спел Красотке. Таксист Спел На Радио Красотке. Музыкант, блогер и профессиональный водитель Дмитрий Потапов, известный под хеш-тегом «поющий таксист», выпустил очередной ролик о том, как он в качестве таксиста .
Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван.- Таксист помогает инвалиду на пешеходном переходе.
- Трек из видео bestfordrivers.ru треки можно скачать/послушать тут: Трек "mnimiy - Сто раз" https://band
- Слушай Мои Песни Здесь → bestfordrivers.ru?sort=rating Вы, можете заказать видео
Тут бабушке Саре плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь. Рабинович держит на руках новорожденного сына и говорит — Изя, шо ты плачешь. Ты должен понять — обратной дороги нет. Вон киты всю жизнь плавают и шо, стройнее меня. Роза Марковна стояла перед входом на Привоз и тих шептала: "Господи, помоги мне купить только то, за чем пришла.
Connect your Spotify account to your Last. fm account and scrobble everything you listen to, from any Spotify app on any device or platform. Connect to Spotify. Do you know a YouTube video for this track. Add a video. Add lyrics on Musixmatch. Do you дед таксист спел any background info about this track?
Моня, как тебе повезло!Моя Сара - только соболей и норок. Иди ешь. Из последних моих сил. Когда ты за мной ухаживал, ты обещал горы свернуть, если я за тебя выйду. Я хочу жениться на вашей дочери. Да почему же.
Александр, и куда делся. Сергей, в таксисты ушел. Павел, а у нас есть целый трибьют ту Кипелов Дедушка Кипелова!!. А может -это сам.Сидя на родительском собрании, еврейская мама написала на парте: "Йося, если ты завтра придешь в школу живой и прочитаешь это, считай - тебе крупно повезло. На уроке математики: — Ицик, сколько будет дважды два?
Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане Голос с неба: — Не ври, Изя. Старик Рабинович при смерти. Его родные, собравшиеся у смертного одра, уже в двадцатый раз поправляют ему подушку или прощупывают пульс. Внезапно умирающий приподнимается на подушках и восклицает: — Свои деньги вы-таки получите, но подгонять себя я не позволю!
Чем занимаешься?. Чем может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера. Сижу, ем Ты себе это не представляешь, они даже жмут приятно. Чай в Бердичеве заваривают не больше семи раз. Потому что на восьмой чаинки всплывают, шобы поглядеть на этого жмота. Икра на столе… — Так ведь баклажанная. Абрам открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы.
Сосед ему говорит: — Идиотский у тебя какой-то набор товаров. Позавчера я продал барабан, вчера - ружьё, а сегодня - гроб Это Циля. Ты сейчас можешь говорить. Самая крайняя — две тысячи двести. Если нельзя будет никак иначе — две тысячи пятьсот. Если ты увидишь, что перед тобой сумасшедший, — две шестьсот. Но тогда скажи ему, что мы будем проклинать его веки вечные.
Приходит Моня на завод: — Здравствуйте. День первый — Моня сидит. День второй — Моня сидит. День третий — Моня упорно сидит. Почему вы не работаете. Меня, таки, потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина. И опять же эта бадейка чёрной икры Переписка — Дорогой Зяма, у меня есть подозрение, что наши письма читают.
Посылаю тебе свой волос. Таки читают, потому что никакого волоса я тебе не посылал. Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: — Люди. Я понял, почему нас русские не любят. Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее Сара ему отвечает: — А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует Грустным взглядом обводит синаногу и говорит: — Да-а-а-а Вот за это нас русские и не любят Диктуй — я запишу, как. Поставила курочку в духовку и забыла Мадам Кацман на приёме у врача: — Доктор, год назад я развелась с мужем и вот, прибавила в весе 15 килограмм Тот же вопрос!
Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых. Еврей перед казнью. Одессса, Привоз — А ваши куры дочто "домашние". Утром выйдешь "цыпа-цыпа", а они бегут, квохчут, головками о ноги трутся, только что не мяучат Рейс Москва - Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо проклиная весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты.
Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон: — Пассажиры. Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ. Изумление на лицах. Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит: — Простите, это случайно не вы везете лыжи. Субъект, открывая глаза: — Да Мы, кажется, потеряли одну лыжу Может, земли не хватает Было видно, что резюме о приёме на работу Яше помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает". Раввин подзывает официанта: — Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
Два одессита в машине проехали на красный свет. Инспектор останавливает и говорит, что придется платить штраф. Хаим говорит: — А лауреатов Нобелевской премии вы тоже штрафуете. Инспектор козырнул. Машина отъехала. Второй одессит спрашивает: — Хаим, а ты что — лауреат Нобелевской премии. Да, нам пока трудно, но я тебе гарантирую: через десять лет мы будем жить богаче, чем в Канаде или Австралии. И шо с ими, бедными, за этот срок случится?
Это хохма. А вдруг я вам деньги не верну. Шо тогда. Это когда еще будет. На пять дней просрочите, на шестой и предстанете. Рабинович готовится умереть и просит жену: — Розочка, когда я умру, положи мне в гроб Тору. Циля пришла к гадалке. Скажи, кому из них повезёт. Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
Первые посетители были поражены расторопным китайским официантом, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили: — Откуда у вас китаец, говорящий на чистоим иврите. Если тебе нравится Роза — терять время нельзя. Женщины не молодеют, они становятся умнее, и шансов у тебя все меньше и меньше. В Одессе на Привозе Женщина долго и тщательно выбирает курицу.
Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу: — Мне кажется, что ваша курица попахивает. Сёма, почему Сарочка на тебя дуется. Она говорит: "Дурак, это никто не носит". Не полезна, врут — я уже и лоб натирала селёдкой, и ершей к затылку прикладывала. Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин.
Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей. Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице.
На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена - 5 шекелей". Одесса, Привоз — Ой, продавец, чего это у вас мороженая рыба такая страхолюдная. Некоторым и заморозка не нужна Вот представь себе, шо ты поставил свой смартфон на зарядку на час, и это ему хватило на восемь дней. Они совершенно не подходят друг другу. Двое эмигрируют. В том городе, куда они приехали, община обещает им поддержку. Первый — врач, его устраивают санитаром в больницу. Второй говорит, что он кантор.
Предлагать кантору грубую работу неудобно, и община назначает ему небольшую пенсию. Но потом все же просит спеть в синагоге. Кантор-самозванец в отчаянии прибегает к врачу: — Ой, что мне делать. Я же совсем не умею петь. Остальное я беру на себя. Так все и происходит. Врач пробирается сквозь толпу, осматривает больного, щупает пульс и выпрямляется. Но петь — никогда. В завещании скупого еврея было пожелание, чтобы наследники положили в гроб все деньги, которые он скопил.
Наследники долго мучились, утаптывая ногами в гроб кучу денег, но у них ничего не получалось. Позвали раввина. Зачем издеваетесь над покойником. Заберите себе наличные и выпишите ему чек. К мирно дремлящему в купе поезда еврею подходит проводник. Рабиновича распознать легко в двух случаях. По искрометному юмору, когда он что-то продает, и по невосполнимой утрате в глазах, когда он что-то покупает.
Мне Цукерман деньги должен и не отдает. Хочу ему телеграмму послать. Напиши текст. Как его зовут, Мойша. Рабинович у себя в огороде закапывает деньги. Сосед его спрашивает: — Моня, что ты делаешь. Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще ни у кого не будет. Рабинович у нотариуса: — Уважаемый Яков Моисеевич. Вы — наследник. Ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, два в Париже, банк в Нью-Йорке, гольф-клуб в Сиднее, океанскую яхту, семьсот тысяч долларов наличными и охотничью собаку.
На перекрёстке Ришельевкая — Троицкая перед светофором останавливаются "Жигули" и "Феррари". Водитель жигуля - пожилой еврей, покрутив ручку, опускает стекло и стучит в стекло к водителю "Феррари". Тот нажимает на кнопку и с удивлённым видом тоже опускает стекло. Водитель жигуля спрашивает: — Слухайте, молодой человек, а шо то за машина. Когда Мойша узнал, что Соня продала букет цветов, накануне подаренный им, то сразу понял — это его женщина!
Надпись на памятнике: "Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21". Пожилая женщина заходит в манхэттенский офис восточного гуру. Её встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом, волосами, заколотыми на японский манер. Добыта из слоя возрастом миллион лет. Срок хранения - шесть месяцев.
Рабиновичи в театре: — Сарочка, тебе удобно сидеть. Но, если что - сильно не удивляйся. Сам виноват, нечего было ходить сюда каждый вечер. Сами из Одессы и, таки, боитесь плавать. Вы уже три года, как вдова Я тоже один Не такой молодой, но, таки, очень небедный Вы понимаете, на шо я намекаю. Та я с удовольствием готова стать и вашей вдовой тоже. Шкатулка из слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой неделе - подделка. Она из пластмассы. Не знаю Может, у слона был вставной бивень Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.
Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного: — А где ваша знаменитая Дерибасовская. Если встречаются человек с деньгами и человек с опытом, то человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом. К твоей. Будь счастлива. И пусть этот человек правильно воспитает наших детей!
Нормальный суп. А не хочешь - так и ни кушай. Я буду смеяться и искать вместе с ними У Абрама в школе спрашивают: — Кaкая фopмa у Зeмли. Изя рассматривает квитанцию Автосервиса с перечнем оказанных услуг: — А шо это за пункт "Прокатило" - руб.. Мастер: — Не прокатило. Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы. Как это у них получается. Ты им позвони. Он решил А у меня ты спросил. Интеллигентная одесская семья. Жена третий час играет на виолончели.
Муж, отрываясь от журнала: — Ну, Лилечка, перестань. Купим мы тебе эти итальянские сапоги. Елка - север, пальма - юг. Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит: — Мойша, дай взаймы десять рублей. У меня с банком договор — я кредиты не даю, а они семечками не торгуют. Я налоговый инспектор. Хотелось бы поговорить с Рабиновичем. Я его минуту назад в окно видел. Ювелирная мастерская.
Пожилой ювелир: — Я бы посоветовал вам написать таки короче: "От Мони". Мало ли Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его: — Моисей Маркович. Вам 80 лет, вы 55 лет в браке Шо это вам так приспичило. Говорит жене: — Мой серый костюм отдашь Изе. Я молчу. Зачем ты купил новую расческу. Говорят, шо это не они. Криминальная Одесса. Задержана и отпущена под подписку о невыезде торговка семечками мадам Рабинович, которая обсчитала случайного покупателя на долларов США.
Но с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у неё есть деньги Уже полгода прошло. Бруклинского торговца Зяму Гринберга в начале Второй мировой войны призвали в армию США и назначили в учебный центр страховым агитатором — убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Гринбергом страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался, дай бог, каждый третий.
Начальник решил посмотреть, как же работает Гринберг. Новоприбывших солдат загнали в комнату, Зяма Гринберг вышел на сцену, улыбнулся и сказал: — Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли, то правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут Зяма сделал паузу, обвел зал глазами и спросил: — Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе правительство пошлет в бой первым. Встречаются два пожилых еврея на Брайтоне: — Абрам, ну как твой английский. Выучил уже. Зачем мне английский. Тут возле них останавливается машина и американец спрашивает как ему проехать туда-то. Оба тык-мык — ни в какую. Американец плюнул, дверцей хлопнул и укатил.
Абрам: — Ну и что, сильно помог ему его английский. Циля диктует соседке рецепт пирога: — Так, пиши: взять четыре яйца. Пиши четыре. В рецепте было восемь. Памятник на одесском кладбище. Сара встала на весы. Муж заглядывает на шкалу и хихикает. Она гордо ему: — Абраша. А ты как думал. Люди с золотым сердцем, железным здоровьем и стальными нервами легкими не бывают. Бабушке Соне очень понравился скайп. И вроде бы у нас гости, а кормить не надо. Он в телеграмме уложился в одно слово!
Как на корабле: тошнит, а плыть надо. Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами. Ты счастлив. Богобоязненный раввин тяжело болен. Для этого вы мне не нужны. Лучше скажите, могу ли я надеяться на вас. Идет проверка: — У вас есть документы на эту рыбу. Свидетельство о смерти. На Рабиновича напали грабители: — Гони бабло, быстро. Рабинович: — Я ничего не имею против того, шобы быть огрaбленным, но у меня нет при себе денег. Дaвaйте я вaм буду должен!
Но куда я дену свой дивный профиль, свои роскошные кудри, свой выдающийся интеллект. Фотограф на еврейской свадьбе: — А где же наша счастливая пара. Один из гостей: — Да вот же они: невеста и ее мама Бедная еврейка дает мужу, ученому талмудисту, задание купить на ярмарке козу. Чтобы тебе не ошибиться, я перечислю все признаки хорошей молочной козы. Она объясняет, что у козы должны быть молодые здоровые зубы, блестящая шерсть и полное, хорошее вымя. Под конец она добавляет: — Если какой-то из признаков не совпадет, не беда!
Муж уходит и вскоре, гордый, приводит домой свое приобретение. Жена в ужасе: — Да ведь это козел. Муж оправдывается: — Ты же ясно сказала: если один из признаков не совпадет, не беда. А тут все совпало, кроме вымени. Корабль терпит бедствие. Хаим и Изя среди пассажиров. Хаим сидит невозмутимо курит в шезлонге. Изя бегает по палубе вместе со всеми и кричит. Хаим, вынимая сигару изо рта: — Изя, таки объясни мне, чего ты так расстраиваешься?
Это что, твой пароход. Я примеряю, он соглашается. Соломон Гланц привлечен к суду за нарушение законодательства о банкротстве. Семья опасается, что Гланца приговорят к тюремному заключению. К счастью, среди присяжных есть еврей. В интервью года заявил, что живёт в загородном доме, держит дома 17 кошек , оборудовал в доме студию звукозаписи , сочиняет новую музыку, надеется вернуться в шоу-бизнес, написал гимн к двадцатипятилетию Кубка Кремля по теннису и фанфарную линию к предстоящему чемпионату мира по футболу года в России [ 7 ].
В году при содействии Андрея Малахова и Даны Борисовой несколько месяцев проходил реабилитацию после лечения от алкогольной зависимости вместе с певцом Евгением Осиным в частном реабилитационном центре на острове Самуй в Таиланде [ 25 ] , во время лечения его избили буддисты и приковали наручниками к кровати [ 26 ] , лечение результатов не принесло, Евгений Осин умер 17 ноября года.
В декабре года, когда состояние здоровья Криса Кельми особенно ухудшилось, он составил завещание, в котором передал всё своё имущество три квартиры и коттедж, общей стоимостью почти миллионов рублей жене и сыну [ 27 ]. У музыканта начались серьёзные проблемы со здоровьем, передвигаться он мог только с помощью ходунков и не покидал свой загородный дом в Подмосковье [ 28 ]. Крис Кельми скончался вечером 1 января года на м году жизни в своём доме в деревне Новоглаголево Наро-Фоминского района Московской области [ 3 ].
Причина смерти по неофициальным данным — остановка сердца [ 3 ] [ 29 ] [ 30 ] , которую вызвал алкоголизм [ 31 ]. Врачи службы скорой медицинской помощи, которых музыкант вызывал к себе на подмосковную дачу почти ежедневно из-за проблем с сердцем и печенью [ 4 ] , обнаружили его там без сознания и на этот раз не смогли спасти [ 28 ] [ 29 ] [ 30 ] [ 32 ]. Смерть наступила от язвы желудка [ 33 ].
Родственники певца приняли решение похоронить его инкогнито, без прощания и без почестей. Согласно завещанию, прах его был развеян над Атлантикой [ 34 ]. Крис Кельми написал более музыкальных произведений [ 7 ]. Материал из Википедии — свободной энциклопедии. Текущая версия страницы пока не проверялась опытными участниками и может значительно отличаться от версии, проверенной 27 ноября года ; проверки требуют 10 правок. Биография [ править править код ]. Ранние годы [ править править код ].
Образование [ править править код ]. Музыкальная карьера [ править править код ]. Последние годы жизни и смерть [ править править код ]. Семья [ править править код ]. Личная жизнь [ править править код ]. Творчество [ править править код ]. Песни [ править править код ]. Дискография [ править править код ]. Фильмография [ править править код ]. Композитор [ править править код ].
Телевидение [ править править код ]. Память [ править править код ]. Примечания [ править править код ]. Появилась информация о смерти Криса Кельми. Пока о причинах смерти не сообщается. Музыканту было 63 года. Эфир Крис Кельми в проекте «МедиаМетрикс». Мама певца Криса Кельми позвала его в могилу. Дата обращения: 10 января Архивировано 11 января года. Выпуск Кельми А. Выпуск Слуцкер В. Дата обращения: 28 марта Архивировано 26 мая года. Жаркое лето года. К летию со дня рождения Павла Смеяна.
Биография, дискография, ссылки. Дата обращения: 18 июля Архивировано 19 июля года. Дата обращения: 27 октября Архивировано 1 июня года. Дата обращения: 16 декабря Архивировано 4 марта года. Уборщик что читает мотивационный рэп в чат рулетке, что абсурднее может быть. Только начальник бригады в клининг компании что спасается от увольнений своих сотрудников зачитывая им свой трек.
Новый трек и новые реакции людей на необычную ситуацию. По вашим просьбам, начинаю серию публикаций нарезок треков из видео. Начинаем с формата Дед-Таксист. В знак благодарности - подписывайтесь на RuTube и смотрите видосы от начала и до конца. Там кстати тестирую новые треки. Спасибо, обнял. Ticket Дед - Таксист. На зеро Дед - Таксист. Пыль Дед - Таксист. Какой будет реакция людей в чат рулетке, если сначала притвориться шепелявым, а затем зачитать скороговорки под бит?
Наверное, многие наслышаны о поющем таксисте, что из простого обыденного водителя сумел превратиться в музыканта-профи. Таксист поет песни, в том числе известных исполнителей. Он делает это дед таксист спел, оригинально дед таксист спел неожиданно. Число поклонников продолжает расти. Он родился осенью года в Беларуси. У Дмитрия есть сестра Светлана.
Музыкой блогер и будущий певец увлекся с детства.