Сам закопай. Едет мужик на своей "копейке" и на светофоре врезается в BMW. Из нее выходят четыре лица кавказской национальности с оченьнедружелюбными лицами и направляются к мужику, и явно собираются его побить. Мужик: — Эй, постойте, погодите, четверо на одного нечестно Кавказцы: — Так, Гиви, давай на его сторону Мужик: — Но позвольте, это все равно нечестно, вас трое, а нас толькодвое. Кавказцы: — Мага, давай тоже за них будэшь Мужик опять не унимается: — Опять же несправедливо, теперь нас трое, а вас двое..
Кавказцы: — Эй, мужык, а ты чего тут встал, езжай своей дорогой, невмэшивайся в наши дела, мы сами разберэмся Девушке знакомой машину на стоянке поцарапали.
Лучшее За:
А у нее все застраховано,угон, ущерб, в общем все. Поцарапали не сильно, но в любом случае — грехденег не взять со страховщиков. И вот она расказывает, как в гаи наулице Адмирала Макарова ходила.- Останавливает мужик такси. Едут. Мужик говорит таксисту: Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?Рули, мне-то какая разница. Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика
- Останавливается такси, он садится. Едут. Мужик говорит таксисту: Слушай, можно я тоже порулю. -??. - А у меня руль есть. Достает из портфеля руль.
- Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет. Мужик удовлетворенно говорит таксисту: Вот и меня.
- Останавливает мужик такси. Едут. Мужик говорит таксисту: Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
- Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет. Мужик удовлетворенно говорит таксисту: Вот и меня
А, надо сказать, девушка она более чемэффектная.
Длинные светлые волосы, фигура, ноги — мужики головысворачивают. Привожу ее расказ дальше повествование от первого лица :Прихожу, — говорит, — я вчера в ГАИ. Говорю, — так и так, вот мне нужнасправочка, что машинку покоцали.
Анекдоты по теме:
Для страховой. А, говорят, ну это вамтуда-то и к тому-то. Называют номер кабинета. Я тужа захожу, аккуратнотак постучавшись. Вижу, стоит стол, за ним сидит немолодой уже мужчина вштатском, и по виду его понятно, что он поддатый чуток — что вполнеобъяснимо: вечер уже, рабочий день уже закончен.Но виду не показывает. Проходите, — говорит, — девушка, садитесь. Я вошла, села. Он телевизор выключил, смотрит на меня так, и вежливо так говорит: "ну,расказывайте".
Останавливает мужик такси. Едут. Мужик говорит таксисту: Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?Рули, мне-то какая разница. Мужик от Останавливает Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить. Едут дальше. По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген. Водитель Пост автора «Скоморох (Ну и шутник)» в Дзене ✍: Останавливает мужик такси. Едут. Мужик говорит таксисту: Слушай, а ничего если я своим рулем порулю.
Я замялась, думаю — чего расказывать-то. Дело-то вформальности, справку выписать. Вообще мне сразу надо было гаи вызвать,ну а сейчас уже все от их доброй воли зависит. Говорю, — что именно-то?А он, вежливо так, — "ну, чем занимаетесь. В принципе,какое ему дело, но, думаю, не буду обострять. Работаю, — говорю, — виздательском доме, еще в институте учусь.
Дальше — больше, вопросы посыпались: спрашивает, какойкурс, что дальше хочу по жизни делать. Минут через пятьнадцать я ужсовсем в тупике, сижу злая, думаю, — еще один вопрос из этой серии, -развернусь и уйду. Хватит с меня уже сексуально озабоченных гаишников. Но все по-другому вышло, в конце то. Мужик, в итоге, сидел молча,думал-думал, смотрел на меня Гaишник кaрaулит у выходa из ресторaнa.
Выходит подвыпившaя толпa, рaссaживaется по мaшинaм ирaзъезжaется кто кудa. Гaишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигaл, поехaл зa ним, остaновил:— Подуйте в трубочку.
May , Останавливает мужик такси. Едут. Мужик говорит таксисту: Слушай, а ничего если я своим рулем порулю. - Ты, что, идиот.Результaт — нулевой. Гaишник:— Кaк тaк может быть. Мужик:— А я сегодня дежурный по отвлекaющиму мaнёвру. Анекдоты на anekdotov.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,. Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить. Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела.
популярные тэги
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое. Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все. Находят митингующих по записям с видеокамер через.А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в. Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить. Едут дальше. По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген. Водитель заметил такси с двумя рулями Останавливает мужик такси. Едут. Мужик говорит таксисту: Слушай, а ничего если я своим рулем порулю. - Рули, мне-то какая разница. Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и У больницы мужик на костылях останавливает такси, садится в машину и говорит водителю: Только не гоните, пожалуйста, месяц назад меня вёз такой лихач, что мы попали в аварию
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего. Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному.- Мужик останавливает такси: Подвезите меня на миллиметр - Вы чё, издеваетесь. - Если бы издевался - попросил бы с остановками!!. * * *. Едет чукча в такси.
- В такси едут трое: американец, еврей и русский. Мужик останавливает такси: На Бородинскую, пожалуйста. .
- Статья автора «Анекдот мастер» в Дзене: Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить. Едут дальше. По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген
- Мужик говорит таксисту: Слушай, а ничего если я своим рулем порулю. - Рули, мне-то какая разница. Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить
- Едут. Мужик говорит таксисту: Слушай, а ничего если я своим рулём порулю?Рули, мне-то какая разница.
Нравится Обсудить 0. Скопировать Копировать. Мужик, увидев сдохшего козла, звонит ГАЙцам А че ты нам звонишь. Сам закопай А потому, что в таких случаях Едет мужик на своей "копейке" и на светофоре врезается в BMW Из нее выходят четыре лица кавказской национальности Не жизнь, а сплошная мука и разочарование!
Это почему. Да вот, не успел порадоваться своей зеленой "Вольво" Девушке знакомой машину на стоянке поцарапали А у нее все застраховано, угон, ущерб, в общем все Поцарапали Гaишник кaрaулит у выходa из ресторaнa Выходит подвыпившaя толпa, рaссaживaется по мaшинaм и рaзъезжaется Добавить анекдот. Самые смешные.
Анекдоты соцсетей ещё. Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем мужик останавливает такси едут его разрушение. У меня там тесть живет. А если с ней спит кто-то другой, то он знает твои секреты. Поэтому спать с секретаршей — это не блажь, это часть аппаратной работы". Останавливает мужик такси.
Мужик говорит таксисту: — Слушай, а ничего если я своим рулем порулю. Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить.
Ребятки поженились, свадьба, кабак, все дела - а ночевать собирались у родителей невесты.Да папенька, укушавшись за здоровье молодых исполнил синий рамс, что все из хаты долой Вот и коротают "молодые" на остановке первую брачную ночь. Отвез я их в гостиницу, денег не взял - подарок на свадьбу А работать все равно продолжал по ночам, и много еще историй Десять лет прошло, и не таксист давно я, а звоню недавно диспетчер трубку снимает, говорю - девушка, такси можно на вокзал заказать. Самое популярное и дорогое такси в городе того времени.
Новые иномарки, клиентура - сплошь элита городская.
день назад Останавливает мужик такси. Едут. Мужик говорит таксисту: Слушай, а ничего если я своим рулем порулю. - Рули, мне-то какая разница. Мужик от счастья .Подъехал на заказ под фешенебельный косметический салон, простоял около часа, наконец выходят две гламурные особи. И на всю улицу для меня ведут диалог о том что "в Европе, дескать, водители выскакивают навстречу клиенту, под белы рученьки доводят до машины, усаживают а после поездки расцеловывают в попу Я, ессно, принимаю к сведению, лечу навстречу: - позвольте замереть в глубоком пардоне, пройдемте к боливару, звиняйте, шо пылью подернут, так осень на дворе, асфальт не помыли на Ворошиловском как обычно с порошком Открываю дверку боковую у Ситроена, мол присаживайтесь дамы, а сам на рабочее место, к рулю направляюсь.
Куда ж мне знать, что одна только на переднем сидении ехать желаЮт.. Потому дверку открыла самостоятельно и с презрением к подонку -водиле попу на сидение вмостила. А дверкой решило посильнее хлопнуть, ну шоб Гламуром пахнуло лучше. Да невдомек, подруга -то на заднее сидение садилась, рукой о стойку среднюю ухватилась. С переднего сидения да со всего гламурного маху - дверкой хлоп- а не хлоп. Еще раз хлоп - опять не хлоп Два ногтя нашел в салоне на мойке вечером История про таксиста напомнила.
В нашем городе, как и во многих других есть МЖК - молодежные жилые комплкесы. Было такое движение молодых бесквартирных в конце х - сами себе дома строили. Приятельница моя в таком и жила - муж у нее в свое время там квартиру построил для семьи - как еще младшему научному сотруднику из общаги было выбраться. Нужно ей было от вокзала до дому доехать - сняла она такси. Села, и на вопрос "Куда едем. Ну едут, только таксист на нее странновато так поглядывает.
Отъехав от вокзала квртала четыре, он ее спрашивает "Так куда едем-то. Видит - взгляд у него Она уточнила "Ну ресторан там еще - Мурена, на первом этаже". У мужика лицо прояснело, газку прибавил и ей говорит "Ну вот, другое дело. А то я смотрю - женщина вроде приличная, а ехать хочет по мужикам". Мужу она рассказывать не стала Рассказано товарищем - таксистом. Далее от его имени. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет После корпоратива. Едем, радио слушаем, и тут она выдает: - А если у меня денег нет?
Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22 гривны" говорю, а она: - А у меня правда денег нет. И что будем делать. Начинает копаться в сумочке, через полминуты: - Нет, ну может Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр: - И деньги есть И отсосать хочется Слишком женатый таксист. Таксист рассказывал: его нанял украинец, гастарбайтер, водитель бетономешалки на стройке.
Уже почти полгода без женщины. Езжу по одному и тому же маршруту — от бетонного завода до стройки. Только одного боишься, чтобы какую-нибудь крутую тачку не задеть. Короче, ты знаешь где девочки стоят, вот и вези меня туда». Поехали по Вавилова, потом по Ленинскому. Но все что-то не складывалось: то всех девочек уже разобрали, то милиция там стоит. Проехали по центру, по Тверской, направились по Ленинградке. Таксист ему объясняет: «ты же видишь, холодно очень, девочки попрятались. Неудобно мне тебя зря катать, с рабочего человека трудовые деньги получать».
И тут украинец вдруг решился: повернулся к таксисту и говорит: «а давай я тебе еще доплачу, и ты меня просто по Москве покатаешь. А то я тут давно торчу, а города самого и не видел. А ведь красота-то какая…» И они потом долго, часа два, ездили по Москве: посмотрели и Юго-Запад, и Москва-Сити, и вокруг Кремля специально проехали, и по Садовому, и по бульварам. Украинец вертелся, восторгался, цокал языком. В конце поездки заплатил не скупясь, очень был доволен.
Вот, а мы Лужкова ругаем. А на самом-то деле Москва - красивейший город, и не зря в песне поется: "Вот она какая, большая-пребольшая, красавица Москва. Такси - это не работа, а разновидность попрошайничества Странную привычку начал замечать за собой, после начала работы в такси. Я пытаюсь брать деньги даже с тех, кто попутно со мной едет в лифте.
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Черт, кажется в машине кошелёк выронил Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит: - А Рабинович не врёт, это правда работает Сочинские таксисты обещали к олимпиаде года выучить английский язык, но если не получится, то хотя бы русский.
Работала диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает клиенту: «Выходите через пять минут. Дальше со слов водителя: — Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: «Это вы голубой Виталик. Пассажирка в такси спрашивает таксиста: - А что за фотография голой женщины у вас на бардачке?
А в руках у нее оскар, да. На днях прочитал в газете Ва-банк одно забавное и одновременно грустное объявление что наши таксисты уже не котируются. Вот текст объявления: Требуются водители такси, японцы, старше 26 лет. Горбенко Евгений Николаевич. В жизни как в такси - в конце пути расчет. Рассказал водитель такси. Дальше с его слов. Еду в Москве, по окружной. Останавливает мент на посту. Я чуть вперед проехал и из машины выхожу, иду к менту, документы показывать. В это время он еще машину останавливает, а за этой машиной грузовик ехал и ему пришлось резко затормозить, чтобы в переднего не въехать.
У грузовика открывается задний борт и оттуда вываливается на дорогу свинья. Здоровая такая, жирная. Водила грузовика выскакивает из кабины и бежит к ней, но что делать не знает. Эта дура, полежала, полежала, поднялась и побежала по дороге навстречу потоку машин. Я стою, смотрю ну офигеваю и все кто навстречу этой туше едут тоже.
Водила за ней. Мент ему кричит: Ты борт-то закрой, а то у тебя еще кто-нибудь убежит. Я смотрю, у него там еще свиньи в кузове, уже носом почти наружу. Водила бежит бегом борт закрывать, а менты их уже не один на дороге давай свинью с дороги прогонять и движение регулировать. Мент водиле кричит: ты ее загоняй за пост, там закуток собачий сеткой огорожен, в нем и поймаешь. Водила давай стараться, а свинье это конечно не нравится, она скорость прибавила, но бежит в правильном направлении.
А за постом будка собачья стоит. Будка здоровая, а в ней здоровенный кавказец на ошейнике, лежит, дремлет. И вот эта визжащая туша несется прямо на него. Собачьи нервы не выдерживают, пес вскакивает и начинает от свиньи удирать прямо с будкой на прицепе. И вот я вижу картину: впереди к лесу большими прыжками мчится пес с будкой сзади, за ним с визгом свинья, за ней водила, а замыкают все это безобразие менты. Ну закончилось все хорошо. Свинья собаку не догнала, но и водитель не догнал свинью.
Про ментов вообще молчу. После этой погони они ржали не меньше чем я. Теперь кстати в лесу одним кабаном стало больше. Есть на ТНТ передача "Такси". Делают её по лицензии, поэтому такие же передачи можно увидеть в разных странах. Всё там похоже - машина, оборудование, музыкальное сопровождение, даже ведущие Вызываю вчера такси по телефону. Говорю: нужна машина, ехать оттуда-то туда-то. Ответ: не ложите трубку, счас найдем Поскольку место откуда ехать достаточно оживленное спрашиваю какая машина.
Ответ: Ягуар Удивился и переспросил. Ответ: Ягуар, Ягуар не сомневайся. Приехал Ланос, но на фонарике, точно была надпись "Такси "Ягуар"". До кризиса зарплаты хватало, чтобы пару раз в неделю до работы добираться на такси. Само собой, перезнакомилась с большинством таксистов, тусующихся у нашей остановки. Однажды "знакомых" водителей там не было, села к незнакомому. Выезжаем на одну из магистралей, где посвободнее. У меня сердце в пятки ушло: думаю, вот Шумахер чертов, доедем ли живыми?
На каком-то светофоре, пока стоим, я его спрашиваю: - А почему вы там перекрестились. Отвечает: - Так ведь церковь там Автобусная остановка. Вдоль дороги стоят таксисты-частники и увозят желающих в порядке живой очереди. Первой стоит убитое талибан-такси с джигитом за рулем. Подходим с другом и садимся из патриотических побуждений во второе по очереди такси к русскому мужику. Он заводит мотор, к нам в это время скачет джигит, видя вопиющую несправедливость.
Горец ломится к мужику в окно автомобиля с криками - Вай ты ахуель слюшай. Добил мнгновенный ответ мужика на той же волне - цитирую дословно: Пошоль на хуй с абсолютно кавказским акцентом. Священник после пасхальной службы заказывает такси по телефону Диспетчер: - Алло, Такси-Экспресс. Священник по инерции: - Воистину Экспресс!!. Тяжела и неказиста жизнь московского таксиста. Сразу хочу попросить прощения за орфографию, бедность слога, а также ненормативную лексику профессия берет свое Беременным, лицам не достигшим 16 лет, а также слабонервным читать не рекомендуется.
Так сложилось, что сейчас работаю самым, что ни наесть простым московским таксистом, со всеми атрибутами профессии: шашечками, зеленым огоньком и проч. Каким образом у меня произошел такой залет не суть важно. За недолгое время работы около полугода , хотя мне кажется такой срок вечностью набралось немало историй, которыми хотелось бы поделиться. Очень удобно скрашивать время в ожидании клиента с лаптопом. Итак приступим. Часть 1. Дурной день для суицида. Выдался дурной день.
Ни заказов, ни бортов пылесосить борт — искать клиентов «голосующих» на улице — примечание автора — из слэнга таксистов. Минут сорок никого и вдруг стоит пошатывающийся двухметровый дядя, подъезжаю к нему и интересуюсь куда. Договорились едем. Минуты через две начинаю выслушивать сумбурный рассказ о хреновой жизни и что его никто не любит. Далее вот такой диалог: Мужчина, ты когда садился в машину видел надпись с ценником «сеанс мозговой консумации». Клиент- Нет Я - Так это потому ты видел, что здесь никто ее ни хера не оказывает.
После мужчина начинает без всякого плавного перехода не снимая ботинок так сказать бить головой впереди находящуюся панель. Причем его габариты и твердолобость позволяют разнести пластик в труху и далее башкой пробиться аж до самого двигателя. Я объясняю, что не надо этого делать—там вылетят сейчас подушки безопасности и всякое такое. Как я потом объясню на базе, что такой ебанутый решил проверить насколько крепка его лобная доля?
Едем дальше. Вопрос поступает от клиента: «Ты меня тоже не любишь». Ответ простой: «Ты, мужчина охуенно ни разу, ни сто долларов, чтобы тебя любить». Ситуация прямо скажем не похожа предоргазменное приятное состояние, быстрее наоборот, т. Так вот продолжаем. Я объясняю, что вскрыть вены в авто будет стоить 10 тысяч рублей. Гражданин интересуется откуда такой прайс и вступает в ярую торговлю, как на турецком базаре.
Говорю, что химчистка стоит таких денег. Не унимается мужчина и заявляет, что самоубийцам должен быть дискаунт. Краем уха чувствую, что мужчина сейчас полоснет по венам, на что я заявляю, что вены лучше вскрывать не поперечно, а продольно, так оно вернее. Разум вдруг стал возвращаться, видимо от ударов по торпеде что-то всколыхнулось, как часы, которые надо потрясти, чтобы пошли далее.
Проходит полминуты и слышу такое: «Тогда я на ходу выйду из машины». Пассажир этот уже порядком меня подзаебал плюс он еще не расплатился это крайне важно для работы такси — примечание автора. Этому неуемному говорю, что нахер тебе на ходу прыгать в грязь и морально травмировать своим дебильным поступком участников дорожного движения. Соглашается и заявляет: «Хуй с ним, уговорил!
Тогда спрыгну с моста. С какого моста изволите кормить рыб. На «Парк Культуры» вези. Да прям, бля, не вопрос. Уже еду. Останавливаюсь на мосту включаю аварийку, открываю капот, типа сломался. Конечно сломался я. Выходит этот перец, добирается наконец до перил и видимо вспоминает, что страдает боязнью высоты. А в это время сзади меня выстраивается пару «талибан»-такси ну или «хач»-мобиль, кому больше нравится и интересуются, что сломался и куда этому у моста ехать, если я сломался.
На ответ, что этому пассажиру надо на тот свет за р. Я в легком ауте и не понимаю, кто кому мозг насилует толи я брату-аре, толи мне ара-брат. Дальше больше. Пока этот самоубийца путается в собственных ногах и перилах мне «коллега» по «таксоцеху» предлагает испить кофе. Неожиданно, но факт.
Мужик останавливает такси: — На Бородинскую, пожалуйста. Опаздываю. Этот анекдот — классический пример игры слов и неожиданных ситуаций. Суть в том, что мужик вызывает такси и, когда водитель спрашивает, куда ехать, он отвечает «На Бородинскую». Водитель, не понимая, что речь идет о битве, думает, что имеется в виду улица с таким названием. При этом главный герой шутит, что опаздывает на мужик останавливает такси едут, как будто это какая-то повседневная встреча.