Лишь четверть водителей такси застраховали ответственность перед пассажирами

По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген. Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит. Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо.

«Вы – хам, подлец и не мужчина!»: таксист вышвырнул сына Никаса Сафронова из «Майбаха»

Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет. Мужик удовлетворенно говорит таксисту:?

Вот и меня вчера также нае Прислать нам свой анекдот. Все это время москвич пил пиво и просил таксиста останавливаться у различных заведений, чтобы перекусить шашлыком или бургером. Путешественники даже попали в шестичасовую пробку на Крымском мосту, которую, как рассказал таксист, пассажир просто проспал. По приезде в Судак россиянин подарил таксисту 10 банок пива.

Сам водитель тоже решил остаться на несколько дней отдохнуть на море. Да, что вы, с ума посходили.

• Сертифицированный таксопарк 🚕"Такси Хайп"-Подключение Яндекс, Убер, вся Россия %-Доставка.

• Всем привет😎Сегодня ещё один обзор на мем, а мем про Дагестанца Мурада который обманул таксиста☺️.

• The passenger threw ice cream at the taxi driver. ТАКСИ ХАЙП. K subscribers. .M views years ago

Весь план у меня погорит. А тот об оплате не спорит, Мужик приключению рад. За триста рублей сговорились, На ощупь в машину ползет. Минуты томительно длились, И вдруг участковый идет.

Обязательно сказать комплимент

По окнам фонариком водит, И видит в салоне «борьбу». Сергей Жатин. Отсидел мужик десять лет в тюряге и устроился таксистом.

Всем привет😎Сегодня ещё один обзор на мем, а мем про Дагестанца Мурада который обманул таксиста☺️ Сертифицированный таксопарк 🚕"Такси Хайп"-Подключение Яндекс, Убер, вся Россия %-Доставка Как сообщил президент Всероссийского союза страховщиков Евгений Уфимцев, количество застрахованных машин такси по договорам ОСГОП в период с августа года по октября года по РФ

Садятся как-то к нему бывшие друганы, узнали его и спрашивают: - А что ж ты, Вован, шоферюгой заделался?

Что к нам не пришел, мы теперь бизнесмены, политики, и тебе место нашлось бы. Вы прикиньте: еду я с ветерком, насвистываю. А мне через каждые сто метров машут и спрашивают: "Шеф, свободен. Кролик ловит такси. Открывает дверь, а таксист спрашивает: - кУДАвам. Так кролик никуда и не уехал. Едет художник в такси.

Мимо проносится скорая помощь. Художник спрашивает: - А вы знаете, почему машины скорой всегда белого цвета?

Таксист молчит. Едут дальше. Мимо проезжают пожарные.

Мимо проезжает машина ГАИ. Художник спрашивает: - А вы знаете, почему машины милиции - с голубой полосой. Таксист не выдерживает: - Знаю. Потому что они пидарасы. Монахиня садится в такси. Шофер трогается с места, спрашивает монахиню, куда ехать, и в этот момент чуть не врезается в другую машину. Из той машины крик: - Кретин, на дорогу надо смотреть, а не на свою блядищу!

Шофер открывает окно: - Козел, да моя блядища срать на тебя, мудака, хотела Едет чукча в такси. Доехали до места, таксист говорит: - С вас рублей.

Останавливает мужик такси. Едут. Мужик говорит таксисту: Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?Рули, мне-то какая разница. Мужик от Останавливает.

Чукча дает Водитель возмущен: - Почему . Чукча: - А вы разве не ехали. Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т.

В конце концов женщина не выдерживает и говорит: - Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!

Таксист, удивлено оборачиваясь: - И ВЫ мне говорите про осторожность?!. Коммерсант средней руки снял проститутку и едет с ней в такси в гостиницу, обсуждая по дороге цены на услуги. Она: - рублей в час. Коммерсант прикидывает на калькуляторе: - Mне нужно на все про все 3 минуты, итого получается - я тебе должен 50 рублей.

Анекдоты по теме:

Она: - Hет, что вы, у нас минимальная оплата за час. Коммерсант, опять прикидывая на калькуляторе: - Ни хyя себе, это что, с тобой как по межгороду буду разговаривать?!

Жопа Алика. В такси мужик расчитывается копейка в копейку, после чего протягивает таксисту два кусочка рафинада и говорит: - А это вам, молодой человек, на чай. Таксист подумал, достал из кармана два презерватива и сказал: - Ваша сдача.

курьезных историй, которые могли произойти только в такси. Истории. дней назад. Мария Л. Прочитать комментарий. Поездки в таксидля многих людей стали обыденностью, поэтому они не АНЕКДОТ ДНЯ МУЖИК В ТАКСИ СМЕШНО РЖАКА!!. ПРИКОЛ АНЕКДОТЫ САМЫЕ ЛУЧШИЕ СМЕШНЫЕ КОРОТКИЕ СЛУШАТЬ ДО СЛЕЗ ЮМОР А мужик заржал и выдал: «Да это мой начальник. Так взбесил меня. А я с детства хотел так в такси запрыгнуть, повеселиться. Вот и решил после тяжелого рабочего дня немного остудить пыл»

Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям: - Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов!

Но по настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

• Дагестанец Мурад после мемной славы с видео про такси стал популярным блогером в инстаграме, помогает нуждающимся и фотографируется с поклонниками. .

• Мужик останавливает такси: Подвезите меня на миллиметр - Вы чё, издеваетесь. - Если бы издевался - попросил бы с остановками!!. * * *. Едет чукча в такси.

• days ago .M publicaciones. Descubre vídeos de TikTok relacionados con «Мужик В Такси Мем». Mira más vídeos sobre «Мужик Орет В Машине Мем Русский 

• Подходит мужик к таксисту, смотрит на машину и говорит: Слушай, а что это у тебя машина непонятного цвета. И почему написано слово "ТАКСИ" неразборчиво?

• Всем привет😎Сегодня ещё один обзор на мем, а мем про Дагестанца Мурада который обманул таксиста☺️

Абрам и Сара возвращаются с рынка. Жарко, груда покупок. Решили взять такси.

Сами Насери, виртуозный гонщик-таксист на незабываемом Peugeot Хельмут Грокенбергер, цирковой клоун на пенсии с сумасшедшей эмпатией. И столичный водитель Саша, в машине которого мужик в такси любовь и искренность. Медиа Про вспоминает известных водителей в кино — всех их объединяет неподражаемая харизма. Герой Сами Насери из знаменитой франшизы Люка Бессона, кажется, самый известный киношный водитель.

Подъезжают к дому. Сара вылезает с пакетами из машины, Абрам расплачивается. Таксист: - С вас 46 рублей. Абрам протягивает полтинник. Таксист: - Спасибо. Абрам сидит, ждет. Таксит видит, что Абрам не вылезает, оборачивается: - Извините, у меня нет 4 рубля сдачи.

АНЕКДОТ ДНЯ МУЖИК В ТАКСИ СМЕШНО РЖАКА!!. ПРИКОЛ АНЕКДОТЫ САМЫЕ ЛУЧШИЕ СМЕШНЫЕ КОРОТКИЕ СЛУШАТЬ ДО СЛЕЗ ЮМОР.

Абрам: - Да. Ничего страшного, ничего страшного Сара, залезай обратно!

Сара втискивается обратно в машину с кучей пакетов. Абрам - таксисту: Давай тогда еще два круга вокруг дома Мужик с женой останавливают такси. Мужик: - Скажите, сколько стоит проехать до рынка. Таксист: - Сто рублей. Мужик: - А если вместе с женой. Японский турист, прилетев в Париж, берет такси и едет смотреть Эйфелеву башню. По дороге японец видит в зеркало заднего вида, что их обгоняет мотоцикл. Тогда он трогает таксиста за плечо и говорит: - Мото "Кавасаки" - очень быстро… Made in Japan!

Через некоторое время японец видит, как их обгоняет какая-то машина. Он снова трогает таксиста за плечо и говорит: - Авто "Тойота" - очень быстро… Made in Japan. И так несколько раз. Японец: - Ой. Почему так дорого. Таксист, ухмыляясь: - Так ведь счетчик - очень быстро. Made in Japan. Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина.

На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес: - Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя. На что последний заметил: - Да в общем-то твоей вины здесь нет Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк. Сара едет на такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, и Сару зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов.

Сара орет: - А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!. Спасатели: - Не волнуйтесь, мы уже здесь.

В Петербурге произошел неприятный инцидент с сыном знаменитого художника Никаса Сафронова, мужик в такси Лукой Сафроновым. Во время поездки на элитном такси «Майбах» мужик в такси конфликт с водителем, пишет kp. Лука, возвращаясь в отель, попросил таксиста проехать через арку во двор, однако водитель отказался. После возникшей дискуссии таксист, по словам Сафронова, вспылил и потребовал выйти из машины, угрожая применением силы. На видеозаписи, снятой Лукой, видно, что он был спокоен и просто указывал на неправоту таксиста.

Чуть не наблевали в такси