Анекдоты про таксистов

На третий день везет русского. Русский: — Оппа. Это что за башня такая.

Комментарии

Казах: — Оппа. Не знаю, вчера ее еще не было. Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает деваха: — Оральный, Таксист чешет репу: — Оральный, Оральный, Блин, где это??. Taксиcт бepeт пacсажиpку и довозит ее по названному адpесу. Поpа платить.

• Сборник самых смешных анекдотов про такси и таксистов. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

• Гражданин наставляет таксиста: Тещу довези на вокзал, чтоб не опоздала!Не переживайте, довезу, как свою!

• Когда блогеры приехали в автомобильный салон, то поблагодарили доброго таксиста и купили ему Kia Rio. Мужчина был так счастлив, что не смог сдержать слёз!

• Свежие анекдоты про такси и таксистов ждут вас на нашем сайте.

• . Что общего у таксиста и спортивного комментатора?Оба сидят в кабине и кроют всех вокру Сборник очень смешных анекдотов про такси. Читайте короткие шутки о таксистах поднимайте

Женщина изумленно pоется у себя в кошельке и обнаpуживает, что денег нет, пpедлагает натуpой.

А дело было ночью. Таксист в панике: - Тpетья натуpа за день. Посиди, подожди, счас что-либо пpидумаем Выходит, ловит пpохожего мужичка, объяcняет ситуацию и пpедлагает за pублей Мyжик, ессесcно, cоглашaeтся, залезaeт в тaкси, таксист уходит куpить Садится чукча в такси и говорит водителю: - Шеф, поехали. Таксист: - Куда. Четверых мужиков, пьяных в сосиску, грузят штабелями на заднее сиденье такси.

Анекдоты про такси и таксистов

Их друг, более-менее трезвый, говорит таксисту: — Шеф, поскольку они уже говорить не могут, запоминай, кого куда везти: первого сверху — в Строгино, второго — в Тушино, третьего — в Ховрино, четвертого — в Медведково.

Однако через некоторое время он возвращается в бар, находит того друга и спрашивает у него: — Ты не мог бы объяснить мне еще раз кого куда везти, а то я на светофоре резко затормозил и они у меня все перепутались. Жeнщинa oстaнавливает такси.

Oct , Мужик садится в такси. Удобно располагается на заднем сидении. Машина набирает скорость, мужик тихонько трогает водителя за плечо. Водитель  Недавно помахал какой-то девушкедумал, что она машет мне. Оказалось, она помахала другому парню. Чтобы как-то выкрутиться, я продолжал махать и остановил  Цены упали. Таксисты беспрерывно в движении. Вытеснены все таксисты старой закалки. Они не могут работать в таком темпе. Их старые машины не подходят сервисам.

Таксист завозит её в лес, выходит из машины и начинает растилать на лyгy пpоcтынь. Женщина говорит: - Я не могу, у меня муж, у меня дети. Пaccaжир тaкcи, peшив обpaтиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу.

Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес: - Пocлyшaй, пpиятeль, бoльшe так не делай. Я чуть не обделался Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя.

На что последний заметил: - Да в общем-то твоей вины здесь нет Просто сегодня я первый день paбoтаю на такси. A до этoго 25 лет вoдил кaтафaлк. Сегодня таксист, бывший полковник разведки, спросил, в курсе ли я, что диаметр труб Северного потока 2 соответствует габаритам танка Армата.

Говорит, понимаешь, что происходит. И я, кажется, начинаю понимать. Выходит мужик из кабака в стельку пьяный.

Сейчас популярно

Подходит к такси, открывает дверку и плюхается на переднее сиденье. Таксист: - Куда едем?

Мужик: - А твое какое дело. Тяжелее всего сейчас людям имеющих сразу несколько бизнесов, ведь их заработок упал сильнее остальных, так как люди сидят дома и не заказывают такси. Таксист рассказывает клиенту: - Мне нравится моя работа. Сам себе начальник, никто мне не указ. Всю жизнь стояла оплата такси с карты, но сегодня я поменяла способ оплаты на наличный, по окончанию поездки, я по привычке просто вышла из машины, а таксист просто молча уехал.

Ситуация: тупой и еще тупее. Уж лучше пусть нас перевозит в накуренном автомобиле разговорчивый таксист, чем в лодке на свежем воздухе молчаливый Харон.

Анекдоты про таксистов и такси . Сборник самых смешных анекдотов про такси и таксистов. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях

Очень мотивирует учеба в техническом университете, когда садишься в такси и узнаешь, что таксист закончил твой универ Недавно помахал какой-то девушке, потому что думал, что она машет мне. Оказалось, что она помахала другому парню.

Чтобы как-то выкрутиться, я продолжал махать и остановил такси. Таксист увез меня в аэропорт. Сейчас я в Польше.

В давние-давние времена бабка села в такси, приехала куда надо и подает таксисту 2 копейки. Таксист удивился: - Бабка, что это ты мне 2 копейки даешь. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей: — Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской. Таксист: — Пять рублей.

Все равно пять рублей. Еврей обрачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку: — Говорил я Вам, Мойше, что Вы ничего не стоите.

Анекдот из советских времен: Пьяный мужик в телефонной будке никак не может двушку опустить - руки трясутся. Подходит тетка и говорит: - Вот нализался, а еще таксист.

  Анекдоты про таксистов. Августа :. Мама с маленьким мальчиком возвращаются поздно вечером домой на такси. Мальчик из окна видит . Таксист говорит: Вот какую башню за лет отгрохали. Американец: У нас такую за три строят На следующий день везет bestfordrivers.ru какую башню за три года . Машина останавливается, пьяный пассажир спрашивает у таксиста: Сколько с меня. - Девятьсот рублей. - Ой. У меня и денег-то таких нет. Вези меня обратно, на автобусе как .

А была ондатровая Мужик из глухой деревни приехал в город, сел в такси, доехал до места.

Таксист смотрит на счетчик и говорит: - р. Мужик подает ему р.

• Сегодня таксист, бывший полковник разведки, спросил, в курсе ли я, что диаметр труб «Северного потока» соответствует габаритам танка «Армата».

• . Что общего у таксиста и спортивного комментатора?Оба сидят в кабине и кроют всех вокру Сборник очень смешных анекдотов про такси. Читайте короткие шутки о таксистах поднимайте

• Анекдоты про таксистов и такси . Сборник самых смешных анекдотов про такси и таксистов. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях

• Едет таксист. На обочине мужик с коровой стоит, голосует. Таксист остановился. - Чё тебе, дед. - Подвези. - А корова. - Она у меня тренированная - побежит.

Таксист: - Почему только . Мужик: - А ты че, не ехал что-ли. В такси на заднее сидение садятся два интеллигентного вида мужчины и начинают вести между собой диалог: - Ужас. Они водку и коньяк разливали в одни и те же рюмки. И ножи одинаковые под мясо и рыбу положили!

Таксист слушал, слушал их, не выдержал и говорит: - Господа, ничего, что я к вам спиной сижу. Я помогаю людям обрести свое место в данный момент их жизни.

Один — другому: — Ты бы как. Ну не знаю… — А я бы деньгами взял. Понимаете, у меня машина сломалась. Давайте, я вас пешком до дома провожу. Вы издеваетесь!?

Пассажир - таксисту: - Вам не кажется, что пора стекло протереть. Таксист: - Зачем, я же очки дома забыл. Таксист останавливается на дороге, видит девушку: - Тебе куда. Молодая запыхавшаяся женщина останавливает такси: - В родильный дом, пожалуйста. Таксист нажимает на газ.

Я там работаю. Мужик с женой останавливают такси.

Анекдоты про такси и таксистов. Еще одна история про "развеселые -е". Ехал я в феврале года на некую медицинскую выставку в "стольный град республики Мордовия", сиречь Саранск

Мужик: - Скажите, сколько стоит проехать до рынка. Таксист: - Сто рублей. Мужик: - А если вместе с женой. Сажусь в такси. Таксист предлагает конфетку. Я говорю: - Нет, спасибо. В итоге десять краж, два замерзли насмерть. Дальше ехали молча. Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера: — Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.

Таксист радостно оборачивается: — Ой, а я вас не узнал. Набожный мусульманин вошел в черное такси в Лондоне. Он резко попросил, чтобы таксист выключил радио, потому что, как установлено декретом его религиозного обучения, он не должен слушать музыку, потому что во времена пророка не было никакой музыки, особенно западной, которая является музыкой неверующего.

Шофер такси вежливо выключал радио, остановил такси и открыл дверь. Араб спросил его, ", Что вы делаете. Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист, удивленно: - Ты, что это, старая, с автоматом. Бабка заряжает автомат и подмигивая, говорит таксисту: - Да ты и будешь. Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту: "Хочешь заработать сто баксов?

Зайди внутрь и притащи эту 6л9дь сюда. Это - моя. Сейчас твою притащу. Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Американец в страхе читает молитвы, русский — кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу: — Шеф, счетчик выключи. Едет чукча в такси. Доехали до места, таксист говорит: — С вас рублей. Чукча дает Водитель возмущен: — Почему . Чукча: — А вы разве не ехали. Заходят как-то в бар бизнесмен, бывший офицер спецслужб и политолог, а бармен и говорит: «Ну что, сколько натаксовал сегодня?

Пассажир просит таксиста: — Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого Уазика. Таксист: — Уазик отъезжает, догонять. Мужик выходит из бара и останавливает такси: — В центр довезешь. Я сегодня с женой. С женой, без жены.. Мужик поворачивается к женя и зло шипит: — Я же говорил, что ты ничего не стоишь!!!. Гаишник, улыбаясь, говорит таксисту: — Ну, вот и договорились, можете ехать и ни гвоздя вам, ни жезла!

Выходит мужик из кабака в стельку пьяный. Подходит к такси, открывает дверку и плюхается на переднее сиденье. Таксист: — Куда едем. Мужик: — А твое какое дело. Мужик сажает в такси женщину и говорит водителю: — Довезите мою тёщу до вокзала, чтобы она не опоздала. Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо.

Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется: Извини, брат. Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет катафалк водил!

Свежие записи

Лучшее дня 01 ноября Настройки Войти Регистрация. Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.

История про таксиста 😂 #Сергей Орлов