Анекдоты и шутки про Таксу: 100+ приколов, чтобы вас не 'обдурили'

А то таксист поймет что мы обкуренные Hу останавливается такси, пацаны садятся Вдруг шофер к ним поворачивается и спрашивает: Таксист: Мужики, вы че обкурились??. Hаркоман: А как это ты догадался??. Залезли в четвером на переднее сидение, и сидят молчат!. Hа суде ее спpашивают, как было дело. Она: - Из-за угла вывеpнул автомобиль.

Анекдоты о такси

Я влево, и он влево; я впpаво- и он впpаво. Тут водитель кpичит: "Да стой ты на месте, чеpтподеpи.

• Сборник самых смешных анекдотов про такси и таксистов. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях

• Oct , Мужик садится в такси. Удобно располагается на заднем сидении. Машина набирает скорость, мужик тихонько трогает водителя за плечо. Водитель 

• Цены упали. Таксисты беспрерывно в движении. Вытеснены все таксисты старой закалки. Они не могут работать в таком темпе. Их старые машины не подходят сервисам.

Останавливается другая машина и выходят от туда наркоманы: - Ребята у вас колеса есть?

Иванов поворачиваясь к своему напарнику Таксист просит мужика: - Подталкин братишка Вася толкает. Машина не заводится. Таксист: - Еще немного. Вася толкает дальше. Таксист: - Ну еще чуть-чуть.

Взмыленный Вася садится в салон. Таксист: - Спасибо, брат. Отвезу тебя бесплатно, только скажи, куда. Обратно в Москву. Когда приходит время расплачиваться, шофер поворачивается к компании: - Hу и где ваши три-четыре. Один : - Три-четыре.

Недавно помахал какой-то девушкедумал, что она машет мне. Оказалось, она помахала другому парню. Чтобы как-то выкрутиться, я продолжал махать и остановил  Едет таксист. На обочине мужик с коровой стоит, голосует. Таксист остановился. - Чё тебе, дед. - Подвези. - А корова. - Она у меня тренированная - побежит. Стоит дед-таксист на стоянке. Вдруг подбегает женщина залезает в такси и говорит: Отвезите меня на ту-то улицу. Дед отвез, а баба говорит: Дед, у меня нет 

Подходит градоначальник Киева к своему водиле: - Нужно срочно к президенту!!!

Через пять минут снимает повязку уже на месте. Если расскажу, Вы и там дороги перекопаете. Мужик садится в такси. Водила: - Чехов - гад, сука и сволочь!. Разговаривают два водителя такси: - Слушай, - говорит один, - чего это ты покрасил свою машину с одной стороны в красный цвет, а с другой в синий.

В такси на заднем сиденье едут два интеллигента, негромко разговаривают. Мне вот тоже однажды предложили водку в бокале для шампанского.

Таксист: - Извините, это ничего, что я к вам спиной сижу. Таксист едет на большой скорости с моряком во Влад с Находки. Туманище - жуть. Моряк спрашивает : -Ты куда летишь не видно же ни черта.

Анекдоты про такси и таксистов

Звоню в один из Рязанских таксопарков. Оператор снимает трубку, но не обращая на меня внимания продолжает искать машину для предыдущего заказа. Фраза по поиску машины Дословно : -Московский-Псих-больница.

Постоянный клиент. Я подумал что мне послышалось, но фраза была повторена несколько раз и судя по отсутствию ответа от водителей реакция на эту фразу у них была аналогична моей. Уж как он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов.

Aug , От забавных случаев с водителями до комичных историй пассажиров – эти шутки перенесут вас в мир веселья и юмора

Но по настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

Мужчина просит таксиста: - Остановите, пожалуйста возле того дома, ну там, в конце. Женщина - пассажирка уточняет: - Да, да, ну видите, там, где кошка. Водитель: - Вам у задних лап остановить, или у передних.

Таксист останавливается, открывает дверь и спрашивает ГАИшника: - Тебе куда. Таксист: - А че ты, блин, голосуешь. В такси садится мужик. Квартал едет - не оплачивает, второй квартал едет - не платит. Водитель не выдерживает: - Уважаемый, Вы что объявление не читали: "Оплата при посадке"?

Не держи меня за лоха. Какая посадка, если мы еще не взлетали.

Стоимость аттракциона 15 рублей. Открывает дверь, а таксист спрашивает: - к УДАвам. Некоторое время работала таксистом.

АНЕКДОТЫ ПРО таксиста таксист такси Девушка без денег, садится в такси. Девушка: Довезешь. Без денег. Таксист: За щеку возьмешь. Девушка (трепля его за. Сборник анекдотов про таксистов и пассажиров такси. Реальные и вымышленные юмористические истории и рассказы водителей такси. Анекдот: Садятся в такси три пьяные девушки. Ну таксист решил их разыграть. Завел машину, постоял погазовал не месте две минуты, глушит машину и.

В машину села девушка в полусапожках и чем-то шуршала всю дорогу. Доехали до места, она спокойно вышла и ушла. Сижу жду новых пассажиров, и что-то захотелось посмотреть назад.

• Анекдоты про таксистов и пассажиров. Диспетчер такси клиенту: Выходите через мин. Вас ждет Мазда, голубой металлик. Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина

• В основном мне попадаются таксисты, которые ведут себя очень тихо, что делает поездку довольно скучной. .

• После вокзалов в десятках других городов страны это казалось очень странным (там таксистов-частников было навалом в любое время дня и ночи)

• Мужик синий в мясо садиться в такси Таксист спрашивает:"Куда едем?" Мужик отвечает:"Не твое собачье дело. .

• Таксист пассажирке: Вы ночью на окраине садитесь в такси, а вы не боитесь, что я - маньяк. - Два маньяка в одной машине не бывает.

Оборачиваюсь, а сзади те самые сапоги , которые были на ногах у девушки. Стою возле клуба, в машину прыгают двое парней и кричат: «Гони вон за той машиной!

По дороге рассказывают, что один из них влюбился с первого взгляда в девушку в этом клубе, но подруга утащила ее и номер он спросить не успел. Ощутила себя как в шпионском фильме: погони, слежка. Доехали до дома подруги.

Ваш браузер устарел, поэтому сайт может отображаться некорректно. Обновите ваш браузер для повышения уровня безопасности, скорости и комфорта использования этого сайта. Обновить браузер. Сегодня таксист, бывший полковник разведки, спросил, в курсе ли я, что диаметр труб «Северного потока — 2» соответствует габаритам шутки для таксистов «Армата».

Парень вышел, поговорил с девушкой, и мы отправились по домам. Через год встретила друга того парня. Он сказал, что ребята поженились и ребенка ждут. Вечером он меня отпускает домой, и я немного подрабатываю на его машине — таксую через мобильное приложение.

Так продолжалось до тех пор, пока он не вызвал такси, а я подъехал на его же машине.

Сборник самых смешных анекдотов про такси и таксистов. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях

Николай Бородин 9 часов назад. В основном мне попадаются таксисты, которые ведут себя очень тихо, что делает поездку довольно скучной. А я как раз любитель пообщаться. Так вот однажды по дороге в аэропорт мне попался разговорчивый водитель. Это был пожилой мужчина, который большую часть жизни провел за рулем. Он рассказывал мне о своей работе таксистом, давал советы по вождению автомобиля и как действовать в сложных ситуациях на дороге.

Говорю: «В смысле. Новые правила: нужно доплатить водителю, если в приложении неправильно отображается цена. Вот у вас цена неправильная, с нового года бензин подорожал». Я: «Извините, не в курсе новых правил, сейчас позвоню в техподдержку». Делаю вид, что ищу, куда позвонить, а сама понимаю, что это развод.

Не прошло и 30 секунд, водитель: «Девушка, ладно, в этот раз можете не доплачивать. Считайте, что это вам подарок на Новый год». И улыбается по-идиотски, мол, гляди, какой я добрый и щедрый. Мы с сестрой в Перу поехали в музей на такси, заказанном нашим отелем. Нам сказали, что мы должны пользоваться только им для нашего же блага.

Выйдя из музея, мы осмотрели шеренгу такси и не узнали в ней нашего водителя. Когда один из них сделал нам знак рукой, мы предположили, что это он и есть. Это оказалось ошибкой: шофер понятия не имел, где находится наша гостиница , хотя мы показали ему адрес. А когда мы все-таки прибыли в отель, пытался зарядить нам побольше оплату. Но вмешались швейцар и менеджер отеля, и он отстал.

Взяли папки, потащили. Подходим к месту, где ребята-таксисты «пасутся». Середина дня, стоит одна машина. Даша дверцу открывает, называет адрес, слышит в ответ: «». Очень дорого, просто неоправданно. Я предлагаю заплатить: ну не тащить же это все в руках. Но она ухмыляется, открывает приложение Uber, делает там какие-то манипуляции, сочиняет заказ — и тот же дядька, с крайне недовольным лицом, повез нас по тому же адресу за 40 вместо Говорил, что он будущий президент, а сейчас психолог и бизнесмен, и предлагал купить у него страховку за 9 тыс.

Куда у него делась еще тысяча, непонятно. Владимир Кириченко Добрый день,Галина. Юдилль Именно так. Прекрасно уловила и описала. Юдилль Классно. Прекрасное предисловие к роману. Влад Кудрявцев 4 Намекните Хотя бы непрозрачно. Эрих Мария Ремарк. Пауло Коэльо. Уильям Шекспир. Омар Хайям. Лев Николаевич Толстой. Оскар Уайльд. Игорь Губерман. Марина Цветаева. Эльчин Сафарли. Михаил Жванецкий. Мила Наумова. Надежда Плавская. Natali Leonova. Валентина Захарова Скворцова. Nadia Foman. Константин Балухта.

Цитаты Категории Авторы Добавить. Место для рекламы. В закладки Поделиться Исправить. Опубликовала Наталь 10 июн Мужик, кaк. Опубликовала Марена 18 авг Опубликовала Ирина ККС 19 сен Опубликовал Vanch 14 апр Опубликовал вестник 10 янв Опубликовала Михайловна 25 янв Когда рождается будущий таксист, бог включает счётчик его жизни. Опубликовал Vanch 25 сен

Комментарии

Стоит отметить, мне вообще везёт на всякую нелепую дичь в дороге. Не важно, использую ли я для этого общественный транспорт или автомобиль. Так и с взятием попутчиков попадаю иногда в комичные ситуации Один год по работе мотался часто Казань -Набережные Челны шутки для таксистов Казань. На обратный путь брал попутчиков. Взял как то семейную пару. В дороге разговорились, были в

Лучшие приколы про таксистов и водителей - смешные шутки в День таксиста от Дизель шоу