Душевные люди. Всё нравится. Окончил Вуз оборонного профиля, имею квалификацию авиационного инженера, работаю по профилю на оборонном предприятии. Приходится подрабатывать на выходных таксистом. Везу женщину с ребенком лет Мамаша за что-то ругает свое чадо и в завершении своего монолога изрекает: - Вот будешь учиться плохо и не слушаться родителей, не поступишь никуда и будешь работать, как дядя, таксистом!
В России появился новый, а главное информированный и непредвзятый вид информаторов для Администрации Делами Президента России.
Анекдоты про такси и таксистов
Это - таксисты. Сели с товарищами в такси втроем.- Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси. - Сколько будет стоить. - У нас безлимит за сто рублей. Приезжают на место, таксист говорит: С вас.
- Сборник самых смешных анекдотов про такси и таксистов. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
- Aug , Вы ищете способ поднять себе настроение или развеселить друзей в пути. Не ищите дальше, потому что у нас есть более анекдотов и шуток про такси, которые заставят вас громко рассмеяться
И тот, что попьянее и сел спереди, в ту же секунду поворачивается к водителю, которому явно в полтретьего ночи не хочется от жизни этого разговора: — А вот вы знаете, что группа Oasis воссоединилась?
О таком надо знать. Сейчас схему свою спалю. У меня отец в такси работает. Домой приходит вымотанный и накрученный от общения с неадекватами. Раньше на заводе работал, но здоровье уже не то. Вот и катается. Заходят у нему Как-то еду домой на такси в умат синий.
Добро пожаловать!
Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "А не слинять ли не заплатив. Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи.Пассажирка в такси спрашивает таксиста: А что за фотография голой женщины у вас на бардачке. Подборка смешных анекдотов про такси и таксистов - читайте и смейтесь до слез на bestfordrivers.ru [моё] Таксист Наглость Такси Яндекс Такси Жадность Юмор Анекдот Клиенты Бесит Текст.
Ломанулся из машины. Сначала ебанулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку.Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал.
Позавчера ведь дешевле ехал!!. Таксист говорит пассажиру: «Что хорошо в этой работе — что ты сам себе начальник, никто тебе не указывает». Пассажир: «Вот здесь налево поверните и у того кафе остановите».
Вопрос — ответ
Парковаться уже через пару минут начнёт. Такси бизнес-класса — это такси, в котором у водилы не на словах, а реально свой бизнес. Если хотите начать разговор с таксистом, посмотрите в окно и скажите: «До чего довели страну. Нетрезвый мужик остановил такси.В основном мне попадаются таксисты, которые ведут себя очень тихо, что делает поездку довольно скучной.Куда вам надо. Жизненного опыта и мудрости любому таксисту с лихвой хватит, чтобы управлять всей страной, но… им просто нравится их работа.
Таксисты — народ везучий. Куда скажут — туда и везут. Если тебе кажется, что ты никому не нужен - просто вспомни мужиков, которые стоят у каждого прибывшего поезда и повторяют: «Такси, такси, такси Двое нетрезвых парней останавливают такси:. Вас же двое?!.. Когда таксисты учат меня жизни - я слушаю, запоминаю… а потом делаю всё наоборот, чтоб не оказаться однажды за рулём такси.
Мужик садится в такси:. Таксист нёсся как угорелый, всех обгоняя и опасно подрезая.
Звонок на горячую линию службы такси:. А потом мы обсудили мои любимые картины Клода Моне. Мужик садится в такси.
Такси остановилось перед публичным домом. Разъярённый, он сказал таксисту: Хочешь заработать сто баксов. Сборник самых смешных анекдотов про такси и таксистов. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях Сборник очень смешных анекдотов про такси. Читайте короткие шутки о таксистах поднимайте настроение и делитесь с друзьями в соцсетях
Удобно располагается на заднем сидении.- Лучшие свежие короткие анекдоты про таксистов самые смешные до слез для хорошего настроения читать бесплатно.
- Садятся в такси трое пьяных парней. Водитель заметил, что они пьяны и решил их обмануть. Он завел двигатель и через несколько секунд выключил его
- Apr , Смешные анекдоты про такси и таксистов - это подборка, которая поднимет настроение или заставит думать. Читайте, смотрите, смейтесь и думайте!
- Таксист пассажирке: Вы ночью на окраине садитесь в такси, а вы не боитесь, что я - маньяк. - Два маньяка в одной машине не бывает.
Машина набирает скорость, мужик тихонько трогает водителя за плечо. Водитель подпрыгивает, орёт и чуть не врезается в столб. И говорит:. А до этого - 20 лет катафалк водил. Ну и таксисты в последнее время пошли. Всю дорогу молчат. Ни словечка.
Сборник самых смешных анекдотов про такси и таксистов. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в шутки про такси сетях. Знакомый таксист рассказал, что все проблемы на планете из-за богатых мира сего. Особенно из-за семьи Ротвеллеров. Проработав почти непрерывно сутки, таксист шутки про такси домой очень уставшим, зашел в туалет, сел на унитаз и по привычке стал пристегиваться туалетной бумагой.
Ни о бизнесе, ни об экономике или политике!Их что, получается, теперь совсем ничему уже не учат. Ехал чукча на такси по Москве, водитель ему загадал загадку:. Приезжает чукча домой и загадывает загадку:. Ехала тут в такси, хотелось тишины и покоя. Водитель всю дорогу молчал.
Вы ищете способ поднять себе настроение или развеселить друзей в пути. Не ищите дальше, потому что у нас есть более анекдотов и шуток про такси, которые заставят вас громко рассмеятьсяА, когда доехали, и я поблагодарила его, изрёк: «Люди тогда по-настоящему близки, когда им есть о чём помолчать». Мужик останавливает такси:. Если часа в три утра вызывают такси, и при этом все трезвые — значит, точно бухгалтера. Таксист смотрит в зеркало заднего вида и говорит: - Немедленно, прекратите это безобразие!
Мужик блаженно: - Езжай, езжай, я тебе заплачу. Таксист: - Не нужны мне ваши деньги. Прекратите это безобразие. Мужик лениво: - Ну, раз, тебе деньги не нужны, будешь следующим. Таксист: - Что. Чтобы я, в собственной машине у пассажира в рот брал??. Грузин в Москве едет на такси: - Вах, слуш. Какой водитель. Какой мастер!
Слуш, какая у тебя зарплата. Водитель: - Ну-у, в месяц выходит. Грузин: - Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду . Едут по Тбилиси. Грузин: - Здэсь налево. Водитель: - Здесь же знак "Только прямо" Грузин: - Ай. Я здэсь 40 лет живу. Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек". Водитель: - Ну все. Грузин: - Ты сиди в машине, я все улажу. Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берет под козырек и отпускает их.
Водитель: - Что ты ему сказал. Грузин: - Я ему говорю "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом отработал. Ты что, собираешься его правилам учить. Едет таксист ночью, вдруг видит на дороге сидит и голосует женщина без рук и без ног, только в правом плече торчит крюк. Таксист останавливается и подбирает её. Едут они в машине, а она и говорит: - Мужик денег у меня нет.
Но я могу тебе отдаться. Он в недоумении спрашивает: - Как. Она говорит: - Поедем в лес, ты меня за крюк на дерево повесишь ну и всё. Приехали они в лес, таксист вылез из машины, достал девушку отнёс к ближайшему дереву, подвесил за крюк, отымел её, снял и положил на землю. Вдруг она начинает плакать. Он спрашивает: - Что случилось. Она говорит: - Ты первый. Таксист спрашивает: - Как первый. Ты что - девственница. Ты первый, кто снял меня с дерева. В такси мужик рассчитывается копейка в копейку, после чего протягивает таксисту два кусочка сахара и говорит: - А это вам, молодой человек, на чай.
Таксист подумал, достал из кармана два презерватива и сказал: - Ваша сдача. Девушка голосует на дороге. Подъезжает 1-е такси. Девушка: - На Подольск. Стоит, мёрзнет. Про себя думает: "Всего вдвое дороже. Давно была бы дома". Подъезжает 2-е такси. Два счётчика. Стоит, мёрзнет дальше. Про себя думает: "Вот дура. Всего двойной тариф, плюс удовольствие бы получила и уже была бы дома".
Подъезжает 3-е такси. Трахнуть дам. Стоит дальше. Совсем окоченела. Про себя думает: "Какая я всё же дура. Всего-то вдвое больше, удовольствие бы получила, человеку приятное бы сделала и давно была бы дома в тепле". Подъезжает 4-е такси. В рот возьму. Водитель: - Закрой дверь. Шлюх не вожу. Монахиня садится в такси. Шофер трогается с места, спрашивает монахиню, куда ехать, и в этот момент чуть не врезается в другую машину.
Из той машины крик: - Кретин, на дорогу надо смотреть, а не на свою фефелу. Шофёр открывает окно: - Козёл, да моя фефела срать на тебя, урода , хотела. Объявление: «Вниманию таксиста, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Когда я с вами рассчитывалась - то дала лишнего. Обратитесь к венерологу». Весело встретил 8 марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую красивую молодую девушку, предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась, но море личного обаяния и монтировка Мамедова преодолели девичью скромность.
Еврейская семья возвращается из пригорода в Нью-Йорк, отец останавливает такси: - Сколько стоит проезд до центра Нью-Йорка. Встречаются два таксиста. Разговорились: -Как жизнь. В таксопакке, как в лесу: директор - дуб, заместитель по эксплуатации - пень, колонна - болото, начальник - волк, механики - шакалы, водилы - хорьки, одни диспетчера - ягодки. Дома, как в сказке: жена - ведьма, теща - Баба Яга, тесть - Кащей Бессмертный, дети - три поросенка, зато соседка - Василиса Прекрасная!
И муж у нее - Иванушка-дурачок. Абрам и Сара возвращаются с рынка. Жарко, груда покупок. Решили взять такси. Подъезжают к дому. Сара вылезает с пакетами из машины, Абрам расплачивается. Таксист: - С вас 46 рублей. Абрам протягивает полтинник. Таксист: - Спасибо. Абрам сидит, ждет. Таксист видит, что Абрам не вылезает, оборачивается: - Извините, у меня нет 4 рубля сдачи. Абрам: - Да. Ничего страшного, ничего страшного Сара, залезай обратно!
Сара втискивается обратно в машину с кучей пакетов. Абрам - таксисту: Давай тогда еще два круга вокруг дома Вышел ГАИшник под вечер на трассу бабок "сбрить". Схема нехитрая - останавливает тачку и давай придираться к тому, к этому, до тех пор, пока водиле не надоест и он не "отмажется". А особо "непонятливым", которым не терпится: "ну, что командир, какие претензии, давай отпускай или что" ГАИшник говорит: "Ладно. Ответишь правильно на вопрос по эксплуатации автомобиля - поедешь, не ответишь - штраф!
Вопрос: если тебе масла на мотор капнуть, какое колесо спустит. Как правило, водитель, обалдело уставившись на ГАИшника, минуту хватает воздух ртом, затем сердито достаёт бумажник, платит и уезжает. Уже собравшись уходить, ГАИшник решил тормознуть напоследок машину, только что вынырнувшую из-за поворота. Остановил, оказалось - таксист. Ну, он ему, как всем, дежурный вопрос:. Если тебе масла на мотор капнуть, какое колесо спустит?
А таксист, оглянувшись по сторонам, отвечает: "А если тебе монтировкой по башке дать, на какую ногу хромать будешь?
Анекдоты про такси и таксистов
Таксист повез очень быстро пассажира, испуганный пассажир спрашивает: «Почему так быстро? Представляем шутки про такси лучших шуток и розыгрышей про таксистов и их пассажиров. Читайте и делитесь смешными историями с сайта positivlive. ru с друзьями в социальных сетях и мессенджерах. Хитрый человек, доехав до дома на такси, молча выходит из машины и начинает рыться в карманах и бормотать себе под нос: — фу, черт, похоже, он положил в машину сто долларов… услышав это, таксист нажимает на акселератор и становится еще хуже.
В трубке шутки про такси приятный женский голос: — Вы вызвали женское такси? Идти или соседствовать? Его пассажир трясется от страха.