При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: "Просим вести машину внимательнее. И доктор, и гробовщик - оба в отпуске". При въезде в Нью-Йорк на автостраде установлен плакат: "Столбы наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны". Попал гаишник в тяжелую аварию. Собрали его врачи по кусочкам, как могли.
Текст песни Автоспорт – Пожалуйста, только не домой
Ходит он на костылях месяц другой. Через полгода все деньги кончились.- Feb , bestfordrivers.ru не ты. K views years ago more. @makson. Subscribe. Share. Save. Report. Comments. thumbnail-image.
- Sep , .M posts. Discover videos related to Таксист Пожалуйста Только Не Ты on TikTok.
- Ева, ты не права таксиста ваши чаевы не нужны а ваше человечности я сам работал я знаю что это как не беситься когда некоторые пассажиры как.
- - Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!!. Обсудить - Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы.
Сидит он с мужиками у подъезда, водку за их счет распивает и со слезами на глазах жалуется: - Все, дальше так жить не могу!
Прямо хоть крась костыли в полоску и на дорогу выходи. Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем. М: - Ваши права, пожалуйста. Б: - Чего.
На самом деле не таксист
М: - Права, пожалуйста. Б: - А что такое права. М: - Это такая прямоугольная штучка с вашей фотографией. Б: - Аааа. Копается в своей сумочке. Достает зеркальце.М: Смотрит в зеркальце - Ну, что же вы сразу не сказали. Остановил гаишник водителя за превышение скорости и говорит: - Почему вы едете по Москве со скоростью 80 километров в час. Платите штраф.
В Подмосковье таксист приехал забирать клиента и обнаружил его в странном состоянии – Самые лучшие и интересные видео по теме: Подмосковье, Прикол, Юмор на развлекательном портале bestfordrivers.ru Таксист (Taxi Driver) Lyrics: – Добрый вечер / – Вечер добрый / Только дверью не стучи / У нас был один подобный Таксист (Taxi Driver) Я чист, как моя bestfordrivers.ruвание?Учился всему понемногу. Я не хочу потратить жизнь на ковыряние в себе. Надо стать таким, как другие bestfordrivers.ru что, жидкость для
Я за рулем всего 15 минут. Таксист сбил бабушку. Его допрашивает гаишник: - Ты что. Не мог посигналить, чтобы она отошла с дороги?..Таксист : - Да не хотел ее пугать. Есть у меня знакомый водитель-маршрутчик.
1. Как заказать такси
Он поворачивается к ней, отдает ей пять рублей и со словами "Сегодня вы самое слабое звено - прощайте" высаживает на остановке. Новый русский на м сбивает гаишника.Вышел, посмотрел - труп. Загрузил его в багажник и поехал на свалку. Нашел там бомжа и говорит: - Слушай, братан, хочешь баксов заработать, закопай мента. Тот, не долго думая, согласился и принялся за работу. Новый русский едет со свалки и думает: "Ну, вроде бы, обошлось", и решил заехать в бар отметить это дело Выпил хорошенько, возвращается домой.
Вдруг опять откуда ни возьмись, выскакивает гаишник, новый русский сбивает его - снова труп.
Жена: Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у неё нет, при себе денег рассчитаться за проезд. .Загрузил его в багажник, едет опять на свалку и думает: "Вот непруха. Опять бомжу баксов платить". А бомж, тем временем, ужрался в дрова. Тут опять приезжает новый русский: - Слышь ты, бомжара, я тебе что сказал сделать. А ты, сука, бабки взял и нажрался?
А ну иди, закапывай. Бомж смотрит, в натуре мент лежит.
2. Как вести себя в такси
Ты не знаешь зачем. Автомашина едет с огромной скоростью.И этот таксист, также разозлившись говорит ему, чтобы он выметался из своего такси. Мурад в такси (Мурад шерсть, Мурад легенда, Мурад кинул таксиста) - вирусное видео и мемы с дагестанцем Мурадом, который не заплатил таксисту. [Припев] Пожалуйста, давай уедем отсюда поскорей Только не домой, только не домой Ведь меня там не ждут, и я там больше не родной Пожалуйста, только не домой. .
Ее останавливает работник ГАИ. Таксист потрясенно: - Взвода кого. Девушка остановила такси и спрашивает таксиста: - "Вы до вокзала не довезете.- Таксист в Москве | Не бери трубку. .K views years ago #Такси #неберитрубку more. BONUS EXITUS. .K.
- А когда умирает надежда, остается только ненависть. Огненный ливень обрушится на головы грешников. Таксист позаботится об этом. По дате. По рейтингу. Всю жизнь меня преследовало
- Sep , Таксист (Taxi Driver) Lyrics: – Добрый вечер / – Вечер добрый / Только дверью не стучи / У нас был один подобный
Проходи час, проходит другой, девушка легонько стучит таксиста по плечу и спрашивает: - "Простите, скоро мы приедем на вокзал?
При расчете с таксистом пассажир дает червонец, на счетчике - 2. Водила, не отдав сдачу, после минуты ожидания: - Чего не выходишь. Сдача на чай. Выходит пьяный из ресторана: - Швейцар. Такси к подъезду. Пьяный никак не может затолкнуть монету в прорезь автомата.
Тарифы Служб Такси Партнёров Сервиса могут отличаться. Указана максимальная стоимость услуг без учёта дополнительных коэффициентов. Подача автомобиля может быть платной. Стоимость платной подачи прибавляется к стоимости перевозки и рассчитывается, исходя из 1 расстояния между соответствующим автомобилем и местонахождением Пользователя и 2 времени, необходимого для такого автомобиля, чтобы преодолеть это расстояние.
Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина.На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес: - Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя.
Nov , кепке. Пожалуйста только не ты. Давай ниндзя. Это мой клиент Таксист и наркоман. K views years ago more. psyShutnik Antoni.На что таксист заметил: - Да, в общем-то, твоей вины здесь нет Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк. По середине шоссе стоит такси, водитель объясняется с гаишником. А как вы объясните то, что пытались свернуть и засунуть в такси разделительную полосу?
Разговаривают два водителя такси: - Слушай, - говорит один, - чего это ты покрасил свою машину с одной стороны в красный цвет, а с другой в синий. Сын новых русских жалуется родителям: -Мама, все ездят на занятия в институт на автобусе, один я — на такси. На меня все косо смотрят. Возьми у папы денег, купи автобус и езди как все. Таксист подвозит нового pусского домой. Тот pасплачивается четко по счетчику.
Таксист, разочарованно: Я вот вчеpа вашего сына подвозил, так он мне баксов не глядя дал. Hовый pусский, спокойно: Не удивительно, у него папаша миллионеp, а я - сиpота. Эдик , бледный как смерть, рассказывает своим друзьям: - Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал между машинами, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов. Но по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.
Внутри салона микроавтобуса - маршрутного такси висит объявление: "Платить при посадке". В маршрутку садится мужик. Квартал едет - не платит, второй едет - не платит. Тут водитель не выдерживает: - Мужчина, вы что, объявления не читали: "Платить при посадке". Не держи меня за лоха. Какая посадка, если мы еще не взлетали. Поспорили летчик и таксист у кого лучше мастерство. Летит летчик: - Видимость нулевая, ориентируюсь по приборам. Сели к таксисту.
На ходу у него открывается капот: - Видимость нулевая, ориентируюсь по счетчику, через три рубля поворот. Водитель такси звонит в автомастерскую: - Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится. Этот анекдот рассказал один таксист: Четверо человек сигналят таксисту остановиться. Машина останавливается, двери открываются. Таксист называет цену, они соглашаются. Прежде чем сесть, старший говорит всем: "Ведите себя нормально, чтобы таксист не понял, что мы обкурены". Едут, а водитель посматривает на них и хихикает.
Один спрашивает: "А что-то видно. Потому что вы вчетвером на переднем сидении поместились. Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера: - Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. Таксист радостно оборачивается: - Ой, а я вас не узнал. Хохол едет в такси по горной дороге.
Внезапно машина срывается и летит в пропасть. На часах Транспорт уже не ходит. Три парня и две девчонки останавливают машину: - За тонну до Когда приходит время расплачиваться, шофер поворачивается к компании: - Ну и где ваши три-четыре. Один :- Три-четыре. Таксиста на суде спрашивают: - За что вы убили свою жену. Таксист: - Прихожу я домой на газах, жму на фи-фа, а там жена дверь открывает и с пол-оборота заводится.
Ну, я ей маховиком по храповику заехал, а она на подсосе до дверей докатила и заглохла В такси на заднее сидение садятся двое. Один другому: - Представляешь, был я вчера у Петровых, так они одни и те же рюмки для ликера и водки поставили. Ну, это еще что: вот я позавчера у Ивановых был, так они даже рыбных ножей не положили. Таксист слушал, слушал Женщина едет в такси. Подъехала к дому - и вспомнила, что забыла кошелек.
Сказала об этом водителю. Тот, ни слова не говоря, разворачивается, и привозит ее в лес. Вынимает простыню и расстилает ее на траве. Женщина в ужасе: - Что вы делаете. У меня трое детей. Мужик с женой останавливают такси. Мужик: - Скажите, сколько стоит доехать до рынка. Таксист: - Сто рублей. Мужик: - А если вместе с женой. У вокзала подходит мужчина к такси и говорит: - Сначала на базар, потом — обратно на вокзал. Скромный мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку-шофёра отвезти его в самый дешёвый бордель.
Девушка: - Месьё, вы уже в нём. Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит таксисту: - Слушай, можно, я тоже порулю. Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб. Таксист: - Ты что делаешь?
Очень себя любящая, привередливая пианистка торопится на вокзал. Садится в такси: - Скорее и осторожнее. Я еще нужна искусству. Езжайте медленно и внимательно. Ни в коем случае не трогайтесь с места, пока полисмен не опустит руку, не делайте крутых поворотов, не забывайте, что дорога очень мокрая, и Но если с вами вдруг все-таки случится неприятность, то в какую больницу вас отвезти. Негр тормозит такси Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает: - Если подвезу, за щеку возьмешь?
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит: - Смешной вы народ, таксисты!!. Поздняя осень.. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно. И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!. Даниссимо — и пусть пассажир подождет!. Сейчас поедем. Поможем желудку. В животе ураган — принимай эспумезан!. И посмотреть бокс весь!. Без перерывов на твою долбаную рекламу!!!
Поэтому сядь и сиди!!. На первой!!. Юрий Б. Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста: - Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже ходить, и меня носили на руках. Еврейская семья возвращается из пригорода в Нью-Йорк, отец останавливает такси: - Сколько стоит проезд до центра Нью-Йорка?
Василь Лукаш. Песня о плохом освещении Таксист пассажирку подвозит, Проезд оплатить ей пора. Но денег она не находит, А время — четыре утра. Натурой платить предлагает, Домой подниматься ей лень. Таксист возмущенно вздыхает: «Восьмая натура за день. Да, что вы, с ума посходили. Весь план у меня погорит. А тот об оплате не спорит, Мужик приключению рад!
За триста рублей сговорились, На ощупь в машину ползет. Минуты томительно длились, И вдруг участковый идет. По окнам фонариком водит, И видит в салоне «борьбу». Сергей Жатин. Отсидел мужик десять лет в тюряге и устроился таксистом. Садятся как-то к нему бывшие друганы, узнали его и спрашивают: - А что ж ты, Вован, шоферюгой заделался?
Что к нам не пришел, мы теперь бизнесмены, политики, и тебе место нашлось бы. Вы прикиньте: еду я с ветерком, насвистываю. А мне через каждые сто метров машут и спрашивают: "Шеф, свободен. Кролик ловит такси. Открывает дверь, а таксист спрашивает: - кУДАвам. Так кролик никуда и не уехал. Едет художник в такси. Мимо проносится скорая помощь. Художник спрашивает: - А вы знаете, почему машины скорой всегда белого цвета?
Таксист молчит. Едут дальше. Мимо проезжают пожарные. Мимо проезжает машина ГАИ. Художник спрашивает: - А вы знаете, почему машины милиции - с голубой полосой. Таксист не выдерживает: - Знаю. Потому что они пидарасы. Монахиня садится в такси. Шофер трогается с места, спрашивает монахиню, куда ехать, и в этот момент чуть не врезается в другую машину.
Из той машины крик: - Кретин, на дорогу надо смотреть, а не на свою блядищу. Шофер открывает окно: - Козел, да моя блядища срать на тебя, мудака, хотела Едет чукча в такси. Доехали до места, таксист говорит: - С вас рублей. Чукча дает Водитель возмущен: - Почему . Чукча: - А вы разве не ехали. Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т. В конце концов женщина не выдерживает и говорит: - Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь: - И ВЫ мне говорите про осторожность?!. Коммерсант средней руки снял проститутку и едет с ней в такси в гостиницу, обсуждая по дороге цены на услуги. Она: - рублей в час. Коммерсант прикидывает на калькуляторе: - Mне нужно на все про все 3 минуты, итого получается - я тебе должен 50 рублей. Она: - Hет, что вы, у нас минимальная оплата за час. Коммерсант, опять прикидывая на калькуляторе: - Ни хyя себе, это что, с тобой как по межгороду буду разговаривать?!
Жопа Алика. В такси мужик расчитывается копейка в копейку, после чего протягивает таксисту два кусочка рафинада и говорит: - А это вам, молодой человек, на чай. Таксист подумал, достал из кармана два презерватива и сказал: - Ваша сдача. Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям: - Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас.
Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов. Но по настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик. Абрам и Сара возвращаются с рынка. Жарко, груда покупок. Решили взять такси. Подъезжают к дому. Сара вылезает с пакетами из машины, Абрам расплачивается. Таксист: - С вас 46 рублей. Абрам протягивает полтинник. Таксист: - Спасибо. Абрам сидит, ждет. Таксит видит, что Абрам не вылезает, оборачивается: - Извините, у меня нет 4 рубля сдачи!
Абрам: - Да. Ничего страшного, ничего страшного Сара, залезай обратно. Сара втискивается обратно в машину с кучей пакетов. Абрам - таксисту: Давай тогда еще два круга вокруг дома Мужик с женой останавливают такси. Мужик: - Скажите, сколько стоит проехать до рынка. Таксист: - Сто рублей. Мужик: - А если вместе с женой. Японский турист, прилетев в Париж, берет такси и едет смотреть Эйфелеву башню. По дороге японец видит в зеркало заднего вида, что их обгоняет мотоцикл.
Тогда он трогает таксиста за плечо и говорит: - Мото "Кавасаки" - очень быстро… Made in Japan. Через некоторое время японец видит, как их обгоняет какая-то машина. Он снова трогает таксиста за плечо и говорит: - Авто "Тойота" - очень быстро… Made in Japan. И так несколько раз. Японец: - Ой. Почему так дорого. Таксист, ухмыляясь: - Так ведь счетчик - очень быстро. Made in Japan. Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу.
Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес: - Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя. На что последний заметил: - Да в общем-то твоей вины здесь нет Просто сегодня я первый день работаю на такси.
А до этого 25 лет водил катафалк. Сара едет на такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, и Сару зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов. Сара орет: - А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!. Спасатели: - Не волнуйтесь, мы уже здесь. Да выключите же наконец счетчик кто-нибудь!!!!. Грузин в Москве едет на такси: - Вах, слуш. Какой водитель. Какой мастер. Слуш, какая у тебя зарплата?
Водитель: - Ну-у, в месяц выходит. Грузин: - Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду . Едут по Тбилиси. Грузин: - Здэсь налево. Водитель: - Здесь же знак "Только прямо" Грузин: - Ай. Я здэсь 40 лет живу. Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек" Водитель: - Ну все. Грузин: - Ты сиди в машине, я все улажу. Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берет под козырек и отпускает их.
Водитель: - Что ты ему сказал. Грузин: - Я ему говорю "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом отработал. Ты что, собираешься его правилам учить. Мужик садится в такси. Водила: - Чехов - гад, сука и сволочь. Едет такси. На заднем сиденье женщина делает мужчине минет. Таксист смотрит в зеркало заднего вида и говорит: - Немедленно прекратите это безобразие. Мужик, блаженно: - Езжай, езжай, я тебе заплачу
Содержание
Подпись к картинке:. Вызываю Bolt. Сажусь в машину. Едем молча. Наконец водитель начинает: — Знаете, я на самом деле не таксист.