Анекдоты про таксистов

Наконец расселись, едем. Ребенок спрашивает громко и четко: — А почему мы его не убиваем. В машине повисла пауза… Таксист нервно улыбается. Вы в столицу Таджикистана возите. Вы представляете, где мы и где Душанбе.

Попробуй наших ботов:

Мне жена сегодня посочувствовала: Говорит, ты сегодня не работай, отдохни, давай лучше линолеум постелим…. Сегодня вдруг осознал, что в такси я уже не пассажир, а училка: ставлю оценки водителям за знание русского языка. Странную привычку начал замечать за собой, после начала работы в такси.

Я пытаюсь брать деньги даже с тех, кто попутно со мной едет в лифте. Давайте, я вас пешком до дома провожу.

• Убойные диалоги с водителями такси. неожиданных и запоминающихся чатов с таксистами, в которых много интересного. смешных смс-переписок, которые нарочно не придумаешь. Подборка игривых

• Jan , За длинные каникулы набралось много контента. В этом посте собраны странные и нелепые переписки с водителями. Немного агрессии. Когда твой номер есть у таксиста. Без лишних слов.

• Сборник самых смешных анекдотов про такси и таксистов. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях. Знакомый таксист рассказал, что все .

• Как быстро заказать такси #пятыйканал #юмор #приколы #детектив #криминал This content isn't available. Skip video.

• Читайте самые интересные и обсуждаемые посты по теме Вызов такси юмор и новости. Pikabu LLC. Free - in Google Play. Перейти. Вам письмо от HR. Те

Что ни говори, а Энштейн — это голова. Время относительно, факт. Вот уже 7 минут, как "2 минуты и приедет жёлтый Фольксваген Поло"….

Сейчас популярно

Сегодня видел настоящего таксиста-неформала. По первому взгляду на него морально приготовился слушать всю дорогу радио "Шансон", но он разорвал шаблон — пока ехали, слушал "Детское радио" с невероятно задумчивым, каменным лицом….

Такси с автопилотом: — Так то я — интеллект от робота-пылесоса, а в такси я для души работаю. Почему нам никогда не попадается тот же таксист, что уже когда-то вез. Куда они деваются. Может у них реально есть бизнес.

Просмотров: M. Смотрите видео на тему «Вызов Такси Прикол Откуда Вас Забрать» в TikTok. Смотрите больше видео на тему «Диспетчер Такси Приколы,  Oct , Likes, TikTok video from Tom Corsa (@tomcorsaa): “Куда еще. .Kw ago. Куда еще позвонить⁉️ иснта:tomcorsaa  May , Share your videos with friends, family, and the world.

Подходит мужчина к такси и говорит: — Сначала на базар, потом на вокзал. Мужик ловит такси: — Подвезите меня на миллиметр. А таксисты, как водится, знают все, обо всех и обо всем. Надо снимать фильм о том, как на Землю прилетели инопланетяне и всех захватили, летит астероид и вот-вот рухнет, по всей планете рухнуло все, что можно, и вот таксисты мира, наконец, собрались вместе, применили свои знаменитые знания и умения — и всех спасли.

Мужик из глухой деревни приехал в город, сел в такси, доехал до места. Таксист смотрит на счетчик и говорит: — р.

Мужик подает ему р. Таксист: — Почему только . Мужик: — А ты че, не ехал что-ли. Пассажирка в такси спрашивает таксиста: — А что за фотография голой женщины у вас на бардачке. А в руках у нее оскар, да. Я однажды, случайно чуть не убила диспетчера такси. Мне правда очень стыдно.

Что еще почитать

Сын притащил из садика ветрянку, а я в детстве не переболела. Накрыло меня в гостях у мамы, надо добираться домой на другой конец Москвы, а я заразная.

Звоню в такси и прошу прислать машину с водителем, переболевшим ветрянкой. Судя по звукам в трубке, у девушки пошёл носом чай. Анекдоты Транспорт Такси, таксисты. Один таксист везде пытается накинуть две сотки и даже сына поздравил с летием. Опытный таксист даже секс начинает со слов: "вам куда.

About Press Press

Мужик матерится, ощупывает шишки, водитель извиняется: - Прости, брат!

Я лишь третий день на такси работаю, а до этого двадцать лет катафалк водил. Пассажир говорит таксисту: - Остановите вот у того подъезда, где стоит белый джип.

Таксист: - Джип тронулся, сейчас догоним. Таксист, очень уставший, в конце смены, тормозит на светофоре. В окно заглядывает девица: - Оральный, Таксист думает: - Оральный, Оральный, Блин, где же это?

Пьяный мужик выходит из ресторана, видит на ступеньках адмирала и говорит: - Швейцар, такси. Барышня садится в такси, машина трогается с места и выезжает на брусчатку. Женщина: - О, какая вибрация, о Таксист говорит: - Ещё пару кругов проехать. Очень жаль, что все, кто знает, как управлять государством, уже работают таксистами или парикмахерами.

В небольшом провинциальном городе на вокзале турист подходит к таксисту и спрашивает: - А это, правда, что ваш город за один день пешком обойти можно. Жена просыпается ночью от стука.

Начало съёмок и актёрский состав

Входит на кухню, а там пьяный муж открывает дверь у холодильника и кричит: - В аэропорт повезёшь. И так беспрерывно.

Вызов такси через приложение на телефоне. Опишите проблему: Он уплыл от меня - прикол про такси, смс приколы, таксисты на сайте demotos. - Алло, диспетчер такси слушает. - Девушка, можно двадцать такси к общежитию ткацкой фабрики. - Куда поедете. - Как куда. Обратно в часть. Open App. вызов такси юмор. K views months ago more. Руслана Life. .K.

Жена идёт спать, приговаривая: - Вот пьяный дурень, холодильник за такси принял. Утром входит на кухню - ни мужа, ни холодильника.

Пассажир говорит водителю такси: - Природа создала множество способов передвижения: в воде, в воздухе, по земле.

• Телеканал ТНТ в соц. сетях: YouTube: bestfordrivers.ru YouTube Shorts.

• Nov , Автомобильный портал Дром bestfordrivers.ruди №. ВСЕ ТАК ВЫЗЫВАЮТ ТАКСИ. Типичное такси. Прикол про такси и

• Oct , Такси Прикол Узбек Вызови Такси Я Уеду Домой Прикол С Котом Вызвал Такси Я Жену Жду Вызови Такси К Шлагбаунгу Мне Нужно Вызвать Такси К 

• Такси давно превратилось из атрибута богатой жизни в суровую необходимость. .

А вот создать колесо она не смогла. Просто ей для этого пришлось создать человека. Возвращаются на такси двое из гостей, один и говорит: - Не понравилось мне сегодня у Сидоровых. Вот когда я был в гостях у Ивановых, там было все на уровне: отдельные бокалы для вина и коньяка подавали. А я был у Петровых, так у них даже специальные ножи для рыбы были. Таксист оборачивается и спрашивает: - Ребята, а ничего что я к вам спиной сижу?

Пассажир рассчитывается с таксистом, даёт пятитысячную купюру, на счётчике семьсот рублей. Водитель, не отдав сдачу, после минуты ожидания говорит: - А вы разве не выходите.

В курском новостном паблике мамаша выложила гневный пост о подлом водятле такси, который её обидел. Юмор вызов такси активно рассказывала в комментариях о злом водителе. Однако, как выяснилось у водителя велась запись на регистратор, где всё выглядит совершенно по другому. Оказывается в международном аэропорту Храброво действует целая этническая преступная группировка таксистов, которая не пускает на свою территорию никаких заезжих чужаков.

В этом воочию убедился заезжий таксист Яндекс, который привез в аэропорт клиента и ожидал заказа, когда к нему обратилась женщина, желавшая уехать с ним на такси. Тут же откуда ни возьмись налетели жирные мордовороты и начали нападать на таксиста, пытались избить и оторвали ему номера. Кроме того, юмор вызов такси публикации приводится факт нападения таксистов на одного юмор вызов такси мужчин, который хотел подвезти клиентку», — сообщение СК РФ.

А машину можно. Другой голос: - Посмотри на себя, овца. Таксист звонит клиенту: - Выходите, машина у подъезда, Мазда, голубой металлик.

Убойные диалоги с водителями такси. неожиданных и запоминающихся чатов с таксистами, в которых много интересного. смешных смс-переписок, которые нарочно не придумаешь. Подборка игривых

Выходит бабка и спрашивает: - Милок, это ты голубой Виталик. Таксист лихачит. Пассажирка: - А вы не могли бы ехать поосторожнее, меня дома ждут девять детей?

Садится бабка в такси и козу за собой в машину тянет. Изумленный водитель: - Бабуля, ты что, с козой в такси. В небольшом городе пьяный мужик садится в такси и говорит: - Гостиница. Едут, мужик начинает раздеваться. Таксист: - Что это с вами, это еще не гостиница. Сидят в баре летчик, тракторист и таксист: - Я еще только к аэродрому подлетаю, а жена уже слышит, прихожу домой, а обед уже на столе, кровать разобрана!

Пьяный мужик подходит к такси: - Подвезите меня на тридцать метров. Жена ночью будит мужа и говорит: - Милый, а давай играть в ролевые игры, ты таксист, а я молоденькая девушка, которая приехала на такси. Блондинка звонит диспетчеру такси: - Алло, такси, я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета. Пьяная женщина сидится в такси. Водитель спрашивает: - Куда едем. Таксист подвез известного состоятельного бизнесмена, тот рассчитался ровно по счетчику. Таксист говорит: - Я вчера подвозил вашего сына, так он мне сто долларов оставил на чай!

Абрам выходит из такси, шарит по карманам и говорит: - Кажется, я кошелек в машине обронил. Таксист нажимает на газ. Абрам: - А Рабинович не наврал, сработало. Таксист, опаздывая на смену, ловит такси: - Братан, да у тебя колесо стучит. Таксист резко трогается с места и мгновенно набирает скорость. Перепуганный пассажир: - Я никуда не спешу. Садится в такси бабка с автоматом в руках.

Обалдевший таксист: - Бабуля, а автомат то тебе зачем. Бабка передергивает затвор автомата и говорит: - Милок, да ты и будешь. Стоит на дороге репер с орущим на плече магнитофоном и ловит такси. Останавливается тачка: - Шеф, свободен. Пьяный мужик подкалывает таксиста: - Шеф, дерьмо повезешь. Пьяный мужик останавливает такси. Водитель: - Куда вам?

Правила перевозки ребёнка в такси

Работаю в театре. И у подруги во время репетиции выпала челюсть зевнула от душии на место не встаёт. Говорить не. Сначала я конечно поржал, а потом понимаю что это так не юмор вызов такси. Вызываю такси, говорю режиссёру что едем в челюстно-лицевой. Ехать мин Садимся, едем, таксист ржёт, я .

ЖИВАЯ АЛИСА В ТАКСИ!